100 Folgen MANGOBLAU/AI – war’s das oder geht es weiter?

0:00Ich bin nicht wütend, ich bin enttäuscht von meinem Leben, weil es in meinem Freundeskreis nur Pädagogen gibt. Nehmt es mir nicht übel, ich liebe euch, ich schwör, doch ich tausch drei Lehrer gegen 'nen Monteur. Sing das noch einmal. Ich tausch drei Lehrer gegen 'nen Monteur. Was ist nur passiert? Womit hab ich das verdient, dass meine Freunde Lehrer:innen sind? Grüße gehen raus an Peter Gogen. Peter Gogen. Hallo, wir haben kein Intro. Wir machen heute, was wir wollen. Heute ist die 100. Folge. Wir haben Kuchen vor uns stehen. Wir haben gerade besprochen, wir werden wahrscheinlich auch mal über KI reden. Aber jetzt sind wir etabliert. Ab der 100. Folge ist man etabliert. Das heißt, wir sind jetzt so Günther-Jauch-Level etwa. Der hat bestimmt auch 'nen Podcast, oder?

1:00Wer wird KI? Wer wird KI-Millionär könnte man vielleicht auch nennen. Das Universum wollte, dass wir 'ne spannende Folge machen. Eigentlich wollten wir lieber Bierchen trinken und Steak essen. Mal gucken, vielleicht tun wir das auch noch. Dann müssen wir erst mal Vorlieb nehmen mit Kuchen halt. KI bricht aus. Neu jetzt. Breaking News. Sogar in Australien. Können wir auch irgendwas Spannendes machen? Ich hab gehört, dass ein KI-Bot vom Pentagon 'nen KI-Bot von den Chinesen angegriffen hat. Und die fast Krieg angefangen haben untereinander. Nein, das war ... Xi Jinping war bei Trump zu Besuch. Das waren keine KI-Bots. Da ist mir ein KI-Missgeschick passiert. Was soll man sagen? Endlich vorbei. Endlich Terminator. Können wir nicht endlich mal das alles beenden? Bevor ich das vergesse, ganz wichtig. Ute, gute Besserung.

2:00Ute-Besserung. Gute Besserung, Ute. Die liebe Ute aus Leer. Es wär ja letzte Woche unser KI-Dings gewesen. Da war doch Hekatron[?]. Du warst der Einzige, der da war. Es wurde leider abgesagt. Wegen Krankheitsbedingungen[?]. Ich gehe davon aus, dass Ute krank war. Das stand gar nicht genau in der Mail. Aber falls das so ist, gute Besserung, Ute. Aber es war trotzdem ein toller Abend. 49 00:02:27,600 --> 00:02:30,600 Ich hab vor mir selber einen Vortrag gehalten. Hast du selbst vorgetragen? Ja. Ich fand mich super. Wir haben ein sehr gesundes Selbstvertrauen. Ich find mich auch immer irgendwie super. Ich hab auch vorhin den Intro-Song vorm Spiegel performt. Ich dachte, du brauchst dich gar nicht rasieren. Du siehst trotzdem gut aus. Im Spiegel performt? Wir sind in einer seriösen Zeitschrift gelandet. Keine Sorge. Keine seriösen Zeitschriften für uns. Dir kurz davor schon den Kuchen zu essen. Aber wann machen wir das?

3:00Wie du mich anguckst. Er sieht aus, als wenn er gerade aus dem Coffeeshop kommt. Komplett high. Die Augen so auf halb acht. Es war auch ein Coffeeshop. Ich hab auch meinen Cappuccino gekauft. Ah, da hast du deinen Cappuccino gekauft. Ja. Ich glaub, Kuchen essen tun wir gleich auch in der Folge. Das ist ein Jubiläums-Geburtstagskuchen. Aber ich glaub, für die, die jetzt vövöllig verwirrt hier reingeklickt haben und gar nicht wissen, was los ist. Wenn das hier die erste Folge ist, die du von diesem Podcast hörst. Shame on you. Richtig, Axel. Shame on you als Erstes. Meine sehr verehrten Damen und Herren. Herzlich willkommen zum besten, informiertesten, automatisiertesten und aussehendsten KI-Podcast des Universums. Das mach ich aber heute nicht, weil ich keine Lust hab. Weil heute nämlich Jubiläum ist und wir machen einfach andere Dinge. Wir quatschen ein bisschen rum, berichten von unserem zukünftigen Roadtrip. Wir sind auf jeden Fall,

4:00wir haben geile Sachen geregelt diese Woche. Junge. Geregelt gekriegt haben wir mal was. Sonst lassen wir ja immer regeln. Ja, du hast ja auch ein bisschen was anderes noch zu feiern. Willst du das schon mal zuerst erzählen? Ich hab allerlei Dinge zu feiern. Ich bin ganz offiziell jetzt wieder angestellt. Dennis, der hat schon diesen UrlaubBlick. Und Elternzeitblick. Direkt. Ich hab ja Ärzte im Freundeskreis. Ich hab die direkt gefragt. Also, ich bin ja jetzt angestellt. Kannst du mir einen Geldbescheid [?] geben für drei Monate? Ich frage mich, ob diese Podcastaufnahmen am Freitag um 15 Uhr Überstunden sind. Ja, das sind Überstunden. Hab ich schon vorher geklärt. Steht alles im Arbeitsvertrag. Das sind natürlich Überstunden. Nee, Spaß beiseite. Nee, gar kein Spaß. Ich glaube, ich bin tatsächlich jetzt, wie nennt man das? angestellter, gesellschaftsführender Geschäftsführer. Oder so ähnlich.

5:00Geschäftsführer, GF? CFO bin ich nicht. Irgendeinen C-Titel hab ich auch. I oder so. CDF. CDO. Chief Destruction. Du darfst nicht fucking sagen. Apropos, haben wir eigentlich Auswertungen? Letzte Woche haben wir ja das erste Mal wieder... Hast du gesehen, wie vielel krasser die letzten Folgen waren? Dass wir jedes Mal so ... Das war, weil wir Sex, Sex, Sex, Porno, Porno gesagt haben. Hast du das gesagt, letzte Folge? Ja, aber so leise. Wer hört sich denn einen 2-Stunden-Podcast an? Ich war so gut. Gerade zum Ende, das mit dem AMG. Ich kann es euch nur sagen. Wenn ihr es noch nicht zu Ende gehört habt, es war so spannend. Ich hab das nur bis zur Hälfte geschafft. Selbst die erste Hälfte hab ich schon in 3 Teilen gehört. Weil mein Leben einfach so voll ist im Moment. Die Hälfte war Werbung. Dann hast du nur bis in die Werbung gehört. Ja, bis zur Werbung. Dann bist du hängen geblieben, weil du unsere Sponsoren so gut fandst.

6:00Arbeit, Arbeit, Arbeit. Mein Gott, hab ich dir das beigebracht? Von mir hast du das nicht. Nee, von dir hab ich das [?] bestellt. Ich wollte dich total stolz machen, Papa Axel. Ja, also es ist einfach, was soll ich sagen? Esist einfach hammergeil. Wir leben jetzt echt Jetset-Leben. Ich glaube, übernächste Woche fahren wir erst zu einer sehr großen Rennstrecke in Deutschland. Die größte der Welt, längste der Welt, 70 Kurven, ich glaube 70 links und 70 rechts Kurven ungefähr. Ich muss sagen, wir fliegen. Das hört sich so ein bisschen jetsetig an. Wir fahren mit BMW, wir dübeln dann Starlink aufs Dach. Ich hab schon so Spezialdübel von Spax gekauft. Alter, wenn du mir in mein Verdeck dübelst, ne? Wir machen einfach Dach auf. Und dann liegt das auf dem Rücksitz? Nee, dann haben wir das nicht. Ich müsste es aus dem Büro abbauen. Ja, das bauen wir ab. Aber wenn wir demnächst endlich wieder EWE-Glasfaser haben, drei Jahre noch, dann kommen die bestimmt.

7:00Nee, also fahren wir erst zum Nürburgring. Nürburgring. Ja, genau. Grüße gehen raus an Nils. Da ist eine Veranstaltung. Und tatsächlich ich hab meinen Kuchen noch nicht gegessen. Ja, iss doch halt den Kuchen. Ich quatsch jetzt eh drei Minuten. Solange kannst du das essen. Genau, und wir schauen doch mal an. Wir haben so Er macht so Teller-Geräusche. Jetzt fehlt eigentlich nur noch so ein Kluntje-Geräusch. Weißt du, was ich meine? Kluntje in... Ja, so ähnlich. Genau, da fahren wir zuerst hin. Dann bleiben wir ein bis zwei Tage am Nürburgring und fahren dann weiter nach Leipzig. Hab gehört, wir dürfen mit dem BMW in die DTM rein. Um ehrlich zu sein, weiß ich gar nicht genau, ob das DTM ist. Es ist irgendein Langzeitrennen. Aber ich hab gestern nur ganz kurz geguckt. Entschuldigung. Schaut einfach selber, was am 9. und 10. am Nürburgring ist. Genau.

8:00Danach fahren wir dann nach Leipzig. Weil wir da mit dem lieben... Der heißt Felix Ba. So wie der Druck auf dem Reifen. Bar. Nee, der heißt Felix B.A. Ba, es wird Bar. B-A-R. Keiner meint Klugscheiße. Okay, super. Was auch immer. Was Axel sagt, ist immer richtig. Entweder hat Christian recht oder Axel. ADAC Ravenol. Ravenol. Ravenol. Haben die das benannt? Langstreckenserien NLS statt. Langstreckenserie. Das heißt, ich kann da so mit meiner Karre drauf? Ja, machen wir einfach. Wie geil ist das denn, mit so einem Cabrio da? Ich hab ein bisschen Schiss auf der Rennstrecke. Also, weil du musst ja dann auch... Was ist, wenn du den auf der Rennstrecke in eine Wand drückst? Greift dann deine Vollkasko? Ich glaube nicht. Die sagen so: Rennstrecke, am [?] Hinterteil.

9:00Nee, das ist bei euch in der neuen Firma haftlich[?] drin. Wenn du mit deinem besten Freund und ihm sein Auto auf dem Nürburgring zu TestTeststrecken rumfährst. Ach so, ah ja, weil das ja eine Dienstreise war. Ja. Gut, ja gut, dann ist das ja geklärt. Dann darf ich ja also den BMW über die Piste drücken. Ach, guck mal, am Freitag, den 9. Oktober, gibt es am Nürburgring kein großes öffentliches Hauptrennen auf der Strecke. Der Tag fungiert als Vorbereitungs- und Einstelltag für die anschließenden großen Motorsport-Wochenenden. Geil. Das heißt, wir können, wir müssen ja alles Mögliche einstellen und vorbereiten. Ich bin eigentlich wegen irgendwelchen Kameras da. Das bedeutet, ja, wir müssen unbedingt mitfahren. Ja, das wäre ja auch wichtig. Aber dir ist schon klar, dass diese ganzen Autos keinen Beifahrersitz haben. Also, wenn du in so einer Karre, da gibt es halt keinen Sozius. Da kann ich hinter ihm am Stuhl festkrallen. Ja, am Cage. Aber ich dachte, mit einem eigenen Auto, wir müssen ja auch irgendwo unsere Freitagsfolge aufnehmen für den nächsten Sonntag.

10:00Und dann wäre das doch voll geil. Die müssen wir echt irgendwo aufnehmen. Und Dennis die ganze Zeit: nööö, nicht so schnell. Nicht so schnell. Und in Wirklichkeit fährt Axel gerade noch über'n Parkplatz, und ich hab schon Angst. Ja, das klären wir mal mit Nils, ob wir vielleicht eine super Sonderfolge aus dem Nürburgring-Studio machen. Was auch immer, das klären wir noch. Aber ja, müssen wir irgendwo eine Folge machen, vielleicht nehmen wir die auch im Auto auf schon, wenn wir da hinfahren. Also gucken wir mal. Wird bestimmt lustig. Jeder will eine 6-Stunden-Folge, die wir einfach während der Autofahrt machen. Man hört bei Axel immer so cholerisch schimpfen, dass er wieder vom Mercedes überholt [?]. Nee, das läuft mit zwei, zwei 4-Stunden-Rennen, sind das. Das heißt, wir können unsere ersten 4-Stunden-Folgen aufnehmen während des ganzen Rennens. Während des Rennens. Während wir in so einem Auto sitzen, ja. Ja, das passiert. Danach geht es dann zu Felix und eigentlich zu Rudi nach Leipzig. Und der Felix hat nämlich schon den neuen Apple Studio da, in der Community wurde darüber diskutiert.

11:00Ich glaube, Andreas hat da so ein Bild geteilt, wo dann so hochgerechnet wurde, wie viele Jahre du damit deinen Claude-Account ersetzen musst, bis du dann diese 20.000 Euro wieder raus hast, die der kostet. Übrigens muss ich das noch mal korrigieren, was ich letztes Mal in der Folge gesagt habe. Der Kleine kostet nur 12.000, nur. Ist auch geil, dass das nur ist. Also nur 12 ist irgendwie witzig. Und den Großen gibt es noch gar nicht, den 512, der wird wohl so an die 20.000 Euro kosten. Genau. Ja, aber das ist schon da. Das heißt, der ist schon da, der Mac Studio. Und da ist nämlich auch der M6 Mac Mini schon da. Der ist auch ein brandneues Ding. Und dann werden wir zusammen mit dem Rudi ausplanen, wie wir das Video machen, bleiben ein paar Tage da und drehen dann ein Video für den Kanal von Felix über lokale LLMs, warum, wieso, weshalb.

12:00Und ja, wird bestimmt geil. Also es ist nur noch jetzt... Haben die auch das iPhone Duo da schon? Weißt du das? Darfst du das sagen? Ich habe ihn gesehen, mit dem Ding in der Hand, aber ich glaube, da war er in den USA. Also Felix hat ein Video auf seinem Kanal. Die haben ja gerade auch die 18er-Serie da, alles durch. Und ich habe ein Video auf seinem Kanal gesehen, wo er da sitzt mit dem Ding in der Hand. Das sah aber ein bisschen aus wie irgendwo in Las Vegas. Cupertino. Oder? Cupertino. Cappuccino?296 00:12:36,000 --> 00:12:37,000 Cupertino. Wieso Cappuccino? Designed in Cupertino, made in Hongkong. Cupertino. Die iPhones. Ja gut, dann Cupertino. China. China. Ja, schauen wir mal, wie das wird. Ist auf jeden Fall super spannend. Also, was das für eine surreale Woche war. Also auch, was wir für Gespräche mit Firmen führen und so. Es ist einfach nur geil.

13:00Also, ich habe keine Ahnung. Letztes Jahr war das noch Spielen, jetzt ist das... Es fühlt sich an wie Spielen, aber ist, glaube ich, jetzt offiziell Arbeit geworden. Also sag mal, ist an dem Gerücht was dran, dass du in Videokonferenzen immer nur in Boxershorts sitzt? Ja, manchmal ja. Aber wenn wir zusammen in einem Videomeeting sind und ich mache zwischendurch das Bild aus, wenn ich rausgehe, dann muss ich das ausmachen, damit man nicht meinen sexy Poppes sieht, während ich aufstehe. Das passiert manchmal, ja. Ist das bei dir nicht so? Ja, ich mache das in Jogginghose. Ich habe letzte Woche wieder ein Webinar gehalten zum AI Act. Und ich mache das dann hier mit meinem offiziellen MangoblauAI-Hoodie. Und unten Jogginghose. Und darunter dingdongfrei oder mit Boxershorts? Das ist wie mit dem Schottenrock. Das überlasse ich der Fantasie der Hörerinnen. Hörerinnen. Ja. Ja, okay.

14:00Hörerinnen. Damit komme ich klar. Aber ich finde das sehr hart. Lagerfeld hat ja gesagt, wer Jogginghosen trägt, hat die Kontrolle über sein Leben verloren. Ja. Und ich muss sagen, nee. Ich habe neulich, nein. Gott habe ihn selig, ne. Lagi. Ich darf Lagi sagen oder durfte damals schon. Ich durfte ihn Kalli nennen. Kalli. Kalli. Kennt ihr noch den Begriff Klapskalli? Das ist wie Günther. Aber, na ja. Und ich habe neulich, ich bin jetzt ja viel auf diesem Social Media, habe ich das schon erzählt. Das war das Lustigste in der letzten Folge. Also ich habe die ja leider nur zur Hälfte geschafft. Aber in der ersten Hälfte hast du gesagt, ey, sag mal, können Rentner im Altersheim eigentlich auch Social Media haben? Das wirkt ein bisschen so, als hättest du ein leichtes Durstproblem mit Social Media entwickelt. Ja, aber gesteuert. Wie ist die Interventionsfolge? Ich halte gerade so ein Schild hoch, wo Intervention draufsteht. Und jetzt müssen wir darüber reden, Axel, über deinen problematischen Social-Media-Konsum.

15:00Ja, ich muss sagen, ich finde es okay. Es ist bewusst gesteuert. Ich setze mich hin und sage: Jetzt verschwende ich meine Zeit. Okay. So, und dann finde ich, ist da nichts Suchtmäßiges dran. Das mache ich kontrolliert. Auch in kontrollierter Umgebung. Lieg dabei meistens im Bett rum. Ja, okay, okay. Gar nichts an, oder? Also ist nicht fragwürdig, sag ich mal. Oder die besagte Jogginghose. Ja. So, Haare, ja, ganz wild, kein Zopf, nix. Kein Zopf? Ja, meistens Zähne nicht geputzt. Oh ja, das, ja. Und also keine Spur von Verwahrlosung, alles normal. Ganz normaler Montag bei mir. Ja. So nackt im Bett rumliegen, Haare verfi'n, Haare verfilzt, übers Wochenende nicht geduscht. Und Handy in der Hand und auf Social Media. Ja, und da gibt es wirklich lustige Geschichten. Das muss man so sagen. Manchmal wirkst du einfach so wie jemand, der das gestern entdeckt hat.

16:00Ich habe gestern zum ersten Mal Instagram aufgemacht. Das ist voll lustig. Da sind voll die spannenden Videos. Wusstet ihr, dass Elefanten fliegen können? Ich habe da so ein Video gesehen. Nee, ich hab ja einen ganz anderen Feed. Hab ich jetzt gehört, der Feed. Heißt so. Und nee, da sind ... doch. Ich habe heute in einem Musikvideo tatsächlich einen Elefanten gehabt. Ja, okay, okay. Sag mal, also Leute behaupten, du würdest dich mit diesem AI-Kram auskennen. KI heißt das, glaube ich, auf Deutsch. Wie du lachst auf einmal. Ja, seit wann? Weiß ich auch nicht. Leute behaupten das. Fake News. So, und jetzt sag mal. Jetzt kommt auch diese, irgend so ein EU-Quatsch, kommt auch schon wieder. Jetzt ist doch Kennzeichnungspflicht. Ja, seit August war das schon. Ja, aber warum ist das noch nicht auf YouTube so? Warum sehe ich auf YouTube so KI-generierte Videos, wo alles KI-generiert ist? Und da laufen auch Menschen rum, aber das ist halt ein AI-generated Video. Und das steht nirgendwo. Ich gucke das ja immer nur auf dem Apple TV oder auf dem Firestick.

17:00Den hab ich im Schlafzimmer, diesen Fire TV. Und da ist eine YouTube-App drauf. Da muss ich doch in den Videos, in der Suche, irgendwo muss ich doch sehen können, dass es KI-generiert ist. Nee, da ist auch kein Filter drin oder so. Ich möchte das nicht mehr sehen. Aber was mache ich denn jetzt dagegen? Muss ich jetzt YouTube abstellen? Das ist das Einzige, was ich gucke. Nee, du musst gezielt gucken. Du darfst dich nicht so treiben lassen. Och, aber ich lass mich doch so gerne treiben. Das ist gefährlich, auch bei Social Media, hab ich gehört. Ich gucke dann diese geilen Weltraum-Sachen. Ja, wirklich. Und gucke dann erst so Astrum zum Beispiel. Das ist ein Kanal, das ist hammergeil gemacht. Das sind so Amis. Das ist mit einem krassen Sprecher und alles sauber recherchiert und so. Richtig geil. Und dann, weißt du, dann ist das aus. Und dann kommt so das Nächste, und dann ist das noch so im Stil. Sehr ähnlich. Aber dann irgendwann, nach 20 Minuten, fällt mir auf, was redet der da? Das ist doch kompletter Unsinn. Das stimmt doch gar nicht. Und dann gucke ich so, das ist irgendein AI-Video, wo einfach das nicht stimmt, was die sagen. Aber es wirkt wie eine seriöse Dokumentation.

18:00Das ist ... hä? Ich dachte, das hätten wir jetzt irgendwie, ist verboten oder was? Nein. Das ist doch Deepfake. Ich dachte, das ist in Europa verboten. Nee, das ist, du musst auch Mindermeinungen zulassen jetzt. Mindermeinungen? Diese AfD-Idioten, die haben gar nichts zu melden. Ist das von denen? Weiß man nicht. Nee, das Problem ist ja vielschichtig. Erstens wird ja viel hochgeladen. Gerade diese Kanäle sind jaGerade diese Kanäle sind ja gar nicht zwingend irgendwelche deutschen Kanäle, sondern ... Das sind Ami-Kanäle. Ami-Kanäle. Aber es wird doch hier in Deutschland ausgespielt. Ja, aber das war denen doch schon immer egal. Und das Zweite ist tatsächlich die Frage, dass dieses ganze Zeug mit der Transparenzpflicht ja in erster Linie für Unternehmen gilt und nicht für Privatleute und Künstler. Aber YouTube ist doch ein Unternehmen. Und ja, aber das ist Plattform. Plattform stellt zur Verfügung und ist nicht für die Inhalte zuständig. Das war von Ronald Reagan, glaube ich, damals. Also, wenn ich jetzt eine Plattform mache und ich sage,

19:00das ist für Werbung von Unternehmen, dann kannst du da deine Werbung schalten. Dann darfst du da Deepfake-Videos hochladen und ich bin nicht dafür verantwortlich. Never ever. Doch. In tausend Jahren nicht. Doch, das hat damals tatsächlich ... Wie heißt der denn? Ronald Reagan war zu alt. Ronald Reagan war 70er, dgab es noch kein Facebook. Ein, zwei andere danach, die auch Schauspieler waren oder irgendwas, jedenfalls so komische Gesellen, also so, wie die immer sind. Wer war das denn noch? Nicht Obama. Wer war denn da sonst noch? Irgendeiner, der auch sonst... Ja, Bush. Shame on you, Mr. Bush. Die Bushes und so, kann sein, aber ich glaube, es war noch irgendjemand anderes, das ist egal. Die haben irgendwann, das kann auch Clinton gewesen sein, die haben irgendwann ein Gesetz doch verabschiedet, dass die Plattformen für gar nichts haftbar sind, was da drauf ist. Aber doch nicht in Europa. Ja, das kann sein, dass die verklagt werden. Wie wenn jetzt einer so ein Schmuddel-Filmchen auf YouTube hochlädt. Und das sind illegale Schmuddel-Filmchen, in welcher Darreichungsform auch immer. Dann ist niemand dafür zuständig.

20:00Der Typ, der das hochgeladen hat, aber der hat das über einen VPN gemacht, können wir nicht nachvollziehen. Also YouTube haftet nicht dafür, wenwenn da irgendwelche Anleitungen zum Drogenkochen hochgeladen werden. Doch, für die ganz, ganz schlimmen Sachen gibt es Eingrenzungen tatsächlich. Also man muss das, glaube ich, mal unterscheiden. Es gibt ja Sachen, die einfach gemacht werden und, sage ich mal, die schon strafbewehrt sind in Europa. Aber, wie soll ich denn sagen, das kann sein, dass die für bestimmte Vorfälle, die zahlen ja regelmäßig irgendwelche Strafen. Du musst Google eine Million Strafe zahlen und alle so: Das haben wir in der letzten Sekunde verdient. Und dann kommt es ja noch an, du hast einmal diese Ausnahme mit den Privatleuten, das heißt, es sind ja nicht alle erfolgreiche Unternehmer, YouTube-Dinger, die das businessmäßig machen und anbieten. Dann hast du ja keine Kennzeichnungspflicht für Kunst, Kunstsachen und für Comics und was weiß ich was. Wenn ein Kanal monetarisiert ist, also wenn die Geld mit den Kanälen verdienen, was die ja alle tun,

21:00diese KI-Uploader-Dudes, sonst würden die das ja nicht machen. Die kriegen ja irgendwas dafür. Ja, in dem Fall bist du Unternehmer, und wenn das in Europa ausgestrahlt wird oder verfügbar ist, dann muss das gekennzeichnet werden, Punkt, aus, Ende. Ich finde das, auch wenn ich die meisten EU-Regeln blöd finde, finde ich die Kennzeichnungspflicht wirklich gut. Weil erstens, also Ganz ehrlich, Mann, ich beschäftige mich seit drei Jahren mit nichts anderem. Und mir wird das auch manchmal schwer, das zu erkennen. Das dauert einfach eine Zeit. Die Sprecher sind hammergut geworden, vor allen Dingen auf Englisch, du hast keine Chance mehr, das rauszuhören. Die Videos, die die generieren, gerade wenn das so ... das sieht dann aus wie vom James-Webb-Teleskop oder so. Weißt du, wenn die so eine Galaxie ... das sieht doch sowieso schön aus, wie animiert, ne, irgendso ein ... Ich glaube, das ist ja alles eine Illusion. Die sind gar nicht im All gewesen. Ach, so die Nummer. Switchen wir jetzt zum anderen Podcast, weil ich Sonntag den nicht gesendet habe oder Montag. Ja, wir müssen ja irgendwie die Leute befriedigen.

22:00Hat nicht irgendwer in der Gruppe neulich geschrieben, die hat das erste Mal oder der, die, das, die erste Folge von dem ... Und war leicht verstört. War leicht, mittel bis schwer verstört. Ja, ne, gut, aber gerade bei diesem ganzen Weltall-Kram und so ist ja, sind ja viele Animationen und so. Ich weiß ja nicht, also ich, ich weiß nicht, vielleicht werde ich jetzt doch zum Datenschützer und so, und ich finde das jetzt alles blöd, und wir sollten Kennzeichnungspflicht ernst nehmen und so, ich weiß es nicht. Also ich habe ja letzte Woche die Doku geguckt, die auf Netflix gekommen ist, die AI-Doc. Übrigens, kleiner Hinweis, Korrektur von mir, das Doc steht in dem Fall nicht für Arzt. Sondern für Dokument. Ja, Dokumentation. Documentary. Dokumentation, wie wir Spanier sagen würden. Ach ja, okay. Und so, ich habe erst gedacht, das wäre was über AI-Hunde, KI-Hunde, AI-Doc.

23:00Nur, es wurde mit C geschrieben statt mit K. Genau, und dann habe ich gedacht, Doktor, das haben wir, glaube ich, auch in der Folge so gesagt. Und nur, dass sie ja nicht denkt, dass wir beide dumm sind, sondern nur ich, oder was? Wenn du magst. Wenn du magst, Alter. Siehst du, du bist heute so frech, ich glaube, er hat Mittagsschläfchen gemacht, er wirkt auch so ausgeschlafen. Ja, bin ich, total. Toll, du bist mir jetzt voll voraus, ey, nächstes Mal muss ich auch vorher schlafen gehen. Nächstes Mal sitzen wir dann schon im Rennwagen eigentlich? Nächstes Mal um diese Zeit sitzen wir im Rennwagen, hoffe ich. Ich glaube nicht, heute ist doch erst der 25. Das sind ja noch zwei Wochen hin. Ja, aber wir können doch schon mal anfangen. Oh geil, wollen wir schon mal vorher, ja532 00:23:44,520 --> 00:23:45,880 Wollen wir Driften üben eigentlich? Wollen wir uns am Wochenende mal irgendwo draußen treffen und deine Reifen durchheizen? Voll, ganz am... mit dem, mit dem Citroën oder was? Der hat Frontantrieb, glaube ich, das ist, ich glaube, das wäre ein bisschen zu schwer. Wir driften rückwärts. Nee, das wird nix, also driften kann er nur, wenn Eis liegt.

24:00Und dann driftet er höchstens gegen eine Bordsteinkante oder so. Ja, jedenfalls war diese Serie ja, oder ich fand, die Dokumentation geht so, muss ich sagen, die ist ja, weil die die Pessimisten, Optimisten dann so hatten und dann ja, alles wird gut, alles wird nicht. Und der Aufbau war wirklich nervig schlecht, weil das sehr heuli war, fand ich. Schreibt gerne mal in die Kommentare, ob ihr das genauso seht. Der Moderator, der diese Serie oder diese Dokumentation da initiiert hat, war irgendwie: Ich bin so verunsichert von dieser KI, und jetzt hab ich geheiratet. Innerhalb von fünf Minuten eine Frau, und dann kriegen wir auch noch ein Kind und so. Und ich weiß gar nicht, ob ich in diese Welt ein Kind setzen darf und blablabla. Und deswegen interview ich jetzt mal alle, die damit zu tun haben. Sam Altman und was weiß ich550 00:24:50,920 --> 00:24:54,359 Ach Leute, ja, ihr braucht halt irgendeine Drumherum-Story, okay. Ja, aber die war auch wirklich 80er, die Drumherum-Story. Ja, aber das ist doch wie in so Schmuddel-Filmchen, wo die dann so eine, so eine Alibi-Story einbauen, dass dann jemand klingelt und dann so:

25:00Klempner. Klempner, ja, und warum liegt da eigentlich Stroh und so. Das, also, ach, weiß ich nicht. Stroh? Das kennst du nicht? Ja, Stroh in der Küche. Du kennst das nicht mit dem Stroh? Ich gucke ja sowas nicht. Er hat einen komischen... Ne, ich auch nicht. Das ist aber so ein Klassiker, das kennt man aus den 90ern. Schalte deine KI-Schlampe. Warum liegt da eigentlich... Was hast du gesagt? Boah, Alter, der hat Zucker gehabt, ich muss das alles [?]. Das war eine Einblendung quasi, wir haben jetzt einen neuen Werbepartner. KI-Schlampen.de Oh nee, Alter, diese ganze, dieser kaputte Kram, ey, die Welt wird so zugrunde gehen. Ich hab, also, ein Freund von mir hat im Bereich YouPorn und XHamster recherchiert und der hat rausgefunden, dass jetzt Firmen gegründet worden sind. Du kannst jetzt, das ist wirklich geil, du kannst dir deine eigene KI-Schlampe machen. Ja, aber man sagt doch nicht immer dieses Wort die ganze Zeit.

26:00Was ist an Schlamm denn schlimm? Schlamm. Ey, Eisschloppe[?]. Es ist mir richtig unangenehm, also, es ist gerade richtig unangenehm. Ey, Eisschloppe[?] ist, ey, Eisschloppe[?] ist, ey, Eisschlampe. Ey, warum hättest du nicht, hättest du das nicht vor einem Jahr machen können, als es doch keiner gehört hat? Das ist mir sehr unangenehm gerade. Du hast vorhin gesagt, wir dürfen in dieser Folge alles machen. Ja, ich weiß. Und wenn die Folge nur drei Hörer hat, dann haben wir sie erreicht. Die uns wirklich treu sind. Ich bin enttäuscht von meinem Leben. Mama, Dennis und ich hören nur diese Folge. Ja, ja. Ja, Grüße gehen raus an Mama. Ich hätte gerne mal wieder hier, so eine Erbsensuppe, hatten wir mal mit Würstchen, das war lecker. Erbsensuppe mit Würstchen? Haben wir bei deiner Mama mal gegessen, bevor wir nach Mallorca geflogen sind. Echt jetzt? Ja, so eine dicke, geile Erbsensuppe, so eine schön schlonzige, mit so Würstchen, mit ein bisschen Senf. Das weißt du nicht mehr. Das war mein Highlight, da zehre ich immer noch von. Ich esse ja nicht so viel. Ich habe mir da noch so ein Stückchen von der Wurst

27:00hinten hinterm Zahn versteckt. Da sagt der Typ, dessen Teller schon leer ist. Ja, ich kriege ja sonst nichts. Wenn man mir so etwas hinstellt, ist das sofort weg. Ich habe auch gestern Abend eine Tüte, also ich bin gefallen und irgendwie hat sich eine Tüte Apfelringe, die hatte sich wohl irgendwo in meinen wuscheligen Haaren versteckt. Die lag auf einmal vor mir. Und dann habe ich mich umgedreht. Die lag schon im Bett, und dann war die auf einmal leer. Ich weiß nicht, wo die alle hin sind. Ich glaube, dass da so kleine Mainzelmännchen bei mir rumlaufen und die so Zuckerzeug [?]. Das ist so niedlich, ey. Manchmal höre ich nur das, was ich hören will. Was hast du jetzt?619 00:27:35,920 --> 00:27:37,559 Du hast Apfelringe gegessen. Apfelringe, ich weiß auch nicht, was das sein soll. Ja, nee, Apfel war das. Das sind diese leicht sauren Apfelringe, die kennt man doch. Aber lass uns mal zurück zu AI kommen, weil es... Warte, ich habe so ein Déjà-vu. In der letzten Folge habe ich dann irgendwie versucht, den Faden wieder zurück auf AI zu bringen.

28:00Und du sagst, du willst doch wohl jetzt nicht über KI reden. Ja, mir ist aber wichtig, dass wir diese Folge, und ich möchte, dass die Community darüber abstimmt, damit wir das ignorieren können. Wir müssen jetzt ja umbenennen. Der MangoblauAI KI-Podcast muss ja in Zukunft heißen MangoblauAI SI, der SI-, also SI-Podcast. Also Donald Fuck, wie ich ihn nenne. Frank. Frank, Frank, nee. Also der ist ja, man sieht ja, er ist halt beinahe schon in der Kiste. Also der hat ja nicht mehr lange, das merkt man. Und ich bin der Prophezeier[?]. Hast du übrigens schon mitgekriegt, was in Russland gerade los ist? Da ist der Krieg bald vorbei. Donald Funk ist da nicht. Donald Fuck. So, aber Donald hat halt offensichtlich keine Ahnung, wovon er redet. Aber klar, hast du seinen Post gelesen? Er sagte, also Menschen machen sich Sorgen um KI.

29:00Und dann schreibt er, solange wir einen so High-IQ-Präsidenten haben wie mich, braucht ihr euch keine Sorgen machen, weil er kontrolliert das alles. Er ist ja high IQ. Also sehr intelligent. Nee, bist du nicht, Donald Fuck. Tut mir leid, bist du nicht. Irgendwie weiß ich nicht, was mit ihm los ist. Aber ja, ich habe gehört, vor AGI brauchen wir keine Sorgen haben, weil er sagt, es gibt nur SI-Superintelligenz. Nein, er will das umbenennen, wie den Golf von Maxi Hohe[?]. Ja, er hat aber nicht verstanden, dass nach AGI kommt doch ASI. Ja, aber es ist jetzt schon. Er will das einfach vorab umbenennen. Da ist doch nichts Neues dran, Donald Fuck. Nein, aber er möchte, dass es den Namen nicht mehr gibt, weil künstlich hört sich so wie Fake News an. Hast du mitgekriegt, dass ejetzt die ganze Presse, er will keine Pressefreiheit mehr. Er schmeißt jetzt die alle raus, die irgendwas...

30:00die irgendwas sagen, was ihm nicht gefällt. Ja, das ist aber revidiert worden, die dürfen wieder rein. Die dürfen wieder rein. Das Gesetz hat gesagt, der Präsident darf nicht... Das Gesetz hat geregelt. Oh, das Gesetz kann aber nicht, ich hoffe, das regelt[?] Ja, der hat die Reporter des Saals verwiesen oder gar nicht erst eingeladen. CNN durfte nicht mehr senden und NCIS[?] oder wie die heißen. Aber nochmal zurück, das war ja eine Rede von ihm vor der UN. Alter, du bist so... Das ist so wie so ein peinlicher, dementer Kollege, den du dabei hast. Das ist so, wie wenn ich mit dir in die Stadt gehe. Das war lustig. Oder? War das traurig? Das war gemein. War das gemein? Oh, ich wollte dich nicht verletzen. Habe ich gleich wieder vergessen. Ja, sehr gut. Du warst, glaube ich, gemein zu mir. Ne, ja, das war eine Rede von... Das habe ich gar nicht mitgekriegt. Ich habe nur dieses Zita"t gesehen und dann ... Es gibt so Momente, da will ich einfach, weiß ich nicht, in die Tischplatte beißen.

31:00Oder mit dem Kopf den Laptop zerschlagen oder irgendwas, damit ich mir das nicht weiter angucken muss. Also, aus Eigennutz, mach das bitte nicht mit meinem Laptop, sondern hau dann lieber in die Tischplatte, nicht deinen Kopf. Ich weiß auch nicht, ich glaube, ich werde Gärtner oder so. Ich glaube, ich hau den ganzen Kram hier in den Sack, kaufe mir ein Grundstück irgendwo in Schweden, pflanze Bäume und verkaufe Kürbisse oder so. Ich glaube, es ist besser. Kein Internet, kein Telefon mehr. Ich hab dann irgendwann so einen langen Bart, gehe im Winter mal raus mit der Axt, muss Holz fällen oder Alaska oder so. Vielleicht ist das besser. Apropos langer Bart, hast du jetzt endlich die Rick Rubin- Diary of a CEO-Folge gesehen? Nee, fast drei Stunden. Das ist ein cooler Typ, aber ich gucke im Moment nix. Ich gucke wirklich kaum. Was machst du denn die ganze Zeit? Bist du am Telefonieren den ganzen Abend oder so? Selten. Also, manchmManchmal telefoniere ich auch abends. Aber ich bin eigentlich am Arbeiten, Axel. Also, wir können nicht alle jetzt Privatier werden. Sondern ich hab so viele neue Aufträge. Digga, es ist crazy.

32:00Du hast KI, du arbeitest doch gar nicht mehr. Ich finde den Fehler. Irgendwas klappt ja auch noch nicht. Also, ich werde immer effizienter. Die Qualität wird besser. Aber hinten fällt so viel neue Aufträge drauf, dass es mir gar nicht auffällt, dass ich effizienter werde. Ich hab trotzdem keine Zeit. Ich komm mir vor wie dieser Bugs Bunny. Wie heißt der? Alice im Wunderland. Wir haben keine Zeit. Wir müssen weiter. Wir müssen weiter. So renne ich die ganze Zeit von links nach rechts. Den ganzen Tag. In Boxershorts? Meistens in Boxershorts. Ich hab keine Zeit, mich zu duschen. Das ist auch echt praktisch. Wenn du abends immer noch die Klamotten anhast von morgens, wie du so zustimmst. Irgendwas hat er gegoogelt. Guckst du jetzt YouTube nebenbei? Oh weh, oh weh. Ich werde zu spät kommen. Alice folgt ihm in den Kaninchenbau und ins Wunderland. Alice begegnet ihm wieder,

33:00als sie mit seinem Hausmädchen Mary Ann verwechselt und sie in seinem Haus gefangen wird, nachdem sie zu groß geworden ist. Das Kaninchen taucht in dem letzten Kapitel wieder auf, und zwar als heraldisch ähnlicher Diener[?] des Königs und der Königin der Herzen. So ist es. Und das bist du? Ach, keine Zeit, keine Zeit, keine Zeit. Oh weh, ich werde zu spät kommen, sagt er. Keine Zeit ist was anderes. Ist das was anderes? Er hat doch immer keine Zeit, er hat doch diese Uhr dabei. Ich rede von einem Zeichentrickfilm. Ja, aber er hat Angst, zu spät zu kommen. Ja, das mein ich doch. Ich hab die ganze Zeit Angst, zu spät zu kommen. Ist so. Das macht mir Sorgen. Ich glaube, du brauchst einen persönlichen Assistenten, und dazu könntest du ja gerne mal Mark Zuckerberg kontaktieren. Der ist egal. Diesen Bums lass ich nicht auf meinen Rechner. Mark Zucki kann mal abzuckeln, ey. Die haben ja auch, wie Apple, wieder so eine eigene

34:00Keynote-Veranstaltung gehabt, muss ich sagen, weil ich dem ja auch nicht so richtig traue. Da ist halt keiner hingekommen, halt. Jetzt kennst du noch diese alte Sonnets-Werbung[?], wo der Junge nicht abgeholt wird von der Schule, und er guckt so ganz traurig. Es regnet, er guckt traurig. Die Sonne geht wieder auf, er guckt traurig. Und dann kommt Papa an, 15 Stunden zu spät, aber er hat ein Happy Meal dabei, und dann ist alles in Ordnung, und das Kind lacht. So ähnlich war das mit Zucki auch. Er saß die ganze Zeit alleine da, und irgendwann kommt Elon, schmeißt ihm so ein Happy Meal rüber. Sagt: Zucki, du bist col. Die Botschaft ist angekommen. Wir essen nachher bei McDonald’s? Ja, wir gehen heute zu McDonald’s. Das ist unser Jubiläums-Things. Zur Feier des Tages, voll armselig, in so einem McDrive. Das ist nicht armselig. Jeder darf ein 20er Chicken McNuggets als Vorspeise. Also nur, weil da Happy Meal draufsteht, ist das noch nicht lustig. Ja, dann gehen wir Steak essen. Los, mach den Kellner-Witz. Kellner-Witz?

35:00Steakholder. Oh, das war lustig. Das hast du vorhin gesagt. Ist das denn richtig mit dem Steakholder? Ist das der, der das Steak holt? Ich dachte, das wäre ein Steak- holder. Aber ein Holder hält ja. Der hält das denn die ganze Zeit, und ich ess das vom Teller, oder was? Also, wenn jetzt nicht eigentlich alle Leute mittlerweile mal abgeschaltet haben, dann ist das ... Wir können jetzt wieder anfangen. Also, wir wollten eigentlich nur aussortieren. Wir wollten die Leute rausfegen, die nur so wegen Kainius[?] hier sind. Jetzt bleiben die richtig Hardcore-Fans, sind jetzt noch da, und jetzt können wir über die spannenden Sachen reden. Also ich finde, ich liefere die ganze Zeit hochwertigen Content. Ja, das stimmt. Also, Mark Zuckerberg hat ja noch wieder neue Brillenmodelle vorgestellt. Viel besser, viel leichter, viel geheimnisvoller, und überall wirst du verklagt dafür, wenn du heimlich irgendwelche Frauen damit filmst und gehst in den Knast. Nur bei Frauen? Ich glaube, in Frankreich oder so wollen die ... Vielleicht hab ich aber auch ein Recht, nicht gefilmt zu werden.

36:00Du nicht. Ich finde, die Frauen diskriminieren die Männer. Ja, also du hast auch ein Recht, nicht gefilmt zu werden. Ja. Aber nur die Frauen verklagen Zucki. Nee, Zucki ja nicht, sondern die Leute ... Ich glaube, in Frankreich haben die jetzt 45.000 Euro Strafe, wenn du irgendwen und damit irgendwas machst oder sowas. Also ganz krasse Sachen. Ist das irgendwas definiert, oder darf ich auch kein Insta-Reel auf der Straße machen, und dann läuft jemand hinter mir durchs Bild? Ja, das wird wahrscheinlich gehen, aber ganz gezielt, dass zum Beispiel ich hinter dir herlaufe oder dich filme, während du irgendwas machst. Und was ist mit meiner Drohne, die ich Tag und Nacht verfolge? Die wartet auch immer vorne am Schlafzimmerfenster, bist du... Das geht. Das ist in Ordnung. Das ist okay. Jaja, stimmt. Drohnen sind allgemein... Genau. Also neue Brillen gibt es. Ganz, ganz toll. Und das war eigentlich ganz toll oder ganz interessant, weil wir wissen ja alle, dass OpenAI schon länger an einem KI-Tool, an einem Gadget, nicht Tool, sondern an einem Gadget arbeitet.

37:00Dieses komische Hardware-Codex-Gerät, das meinst du nicht? Nein, sondern die wollen ja irgendwas dabeihaben, was von diesem Apple-Ingenieur dawahrscheinlich heimlich irgendwie entwickelt wird, den die da gekauft haben für viele Milliarden, und die entwickeln da gerade sich einen Wolf. Irgendwas, was du Kleines mitnimmst, anstelle Handy oder sonst irgendwas. Und Marc hat das jetzt präsentiert. Ich glaube, es ist, jaja, es ist bestimmt, das hatten die doch schon mal. Es war doch schon mal so, vor einem Jahr oder vor anderthalb war das so eins der ersten Gadgets. Irgendeinen Knopf hängst du dir an die Jacke, und der kann auch so projizieren auf deiner Hand und so. Humane-AI-Pin war das, ja. Genau, sowas. Das ist ja gefloppt, weil, kein Wunder, bei der Präsentation damals und aus Gründen. Technisch war das auch noch nicht gut damals. Genau. Aber er hat jetzt quasi ein Gerät vorgestellt, so The Next Big Thing oder One Thing We Have Not. Hat er dann zum Schluss vorgestellt. One Thing We Have Not. Jaja, ist korrekt, ist korrekt. Also, was ist mit dir los? Ich bin

38:00auch Frankfurter Kranz. Your pronunciation is pretty impressive. Pretty impressive. Ja, jedenfalls hat er so ein One Last Thing. Muse, Charme oder so ähnlich heißt das. Charme. Was hat der denn die ganze Zeit mit seinem Muse da? Ja, Muse AI, das ist ja der persönliche Assistent. Ja, den keiner haben will, weil keiner dir traut. Du bist halt ein Alien. Wenn es einen Echsenmenschen gibt, dann ist das Mark Zuckerberg. Guck dir den mal an. Das ist der cringeste Cringe-Cringe von allen Cringy-Meistern. Das sagst du nur, weil seine Augen immer so hochkant sind. Ja, wie bei einer Hexe. Die blinzeln halt andersrum. Genau. Aber nur ganz selten auch. Und ich hab gesehen, wie er mit seiner Zunge so eine Fliege gefangen hat. Mark Zungeberg. Deswegen auch der Name. Ich trau ihm keinen Meter weit. Jedenfalls hat er das Ding vorgestellt. So ein kleines, lustigeDing, das irgendwie so aussieht wie ein Tamagotchi mit einem mini-kleinen Bildschirm. Aus der Hosentasche geholt, und in Amerika wird das

39:00schon angeboten, verkauft, ist unterwegs, zum Weihnachtsgeschäft. Und du hast deinen kleinen, schnuckligen Assistenten dabei, der angeblich alles kann. Ja, aber der braucht WLAN. Braucht der WLAN oder macht der das lokal? Ich hab keine Ahnung. Das macht der bestimmt nicht lokal. Das müssen wir halt mal testen. Ja, müssen wir wirklich. Wir sollten aber zuerst mal den DX Spark von NVIDIA testen. Einfach nur so. Den sollte ich halt testen. Wieso hab ich den noch nicht am Schreibtisch? Das kann doch nicht sein, dass 5000 Euro uns davon abhalten, so coole Sachen zu kaufen. Seit du jetzt Unternehmer bist, angestellter Unternehmer, kannst du deinen Chef fragen, ob die das kaufen. Die sind voll streng, ey. Was ist eigentlich mit deinem Tesla? Hast du den jetzt bestellt? Nee. Ich hab noch keinen Tesla, ich hab noch keinen Mac Studio. Wir haben gestern den Gesellschaftsvertrag unterschrieben, da könnte ich doch wohl heute schon mein Mac Studio erwarten. GmbH i. G. heißt das, in Gründung, dann kannst du alles schon bestellen, ich schwöre.

40:00Hey, du bist so schlechter Umgang für mich, hey. Grüße gehen raus an Christian und Michael. Ja, also ihr merkt das, ich bin das Opfer hier in der Konstellation, ich konnte da nichts gegen tun. Nee, du bist beeinflusst worden, du konntest nichts. Gegen deinen Willen musstest du einkaufen. Voll geil, ich komme so nach Hause und da steht so ein Riesenstapel Pakete, der liegt vor der Tür. So, alles von Apple drin, was es gibt. Ich habe mir so den Mac bestellt mit 1 TB Festplatte und noch mal mit 2 TB und noch mal mit 4 TB. Ich wollte nur gucken, wie sich das so anfühlt. Und was am schnellsten geliefert wird, wegen Terabyte wiegt ja auch einiges. Dennis hat den Begriff CEO falsch verstanden, Schiefeinkaufsofficer. Ja, dachte ich, dass das so ist. Warentester. Jedenfalls hat Zuckerberg, wir mögen den ja einfach nur nicht so richtig, aber der ist durchaus erfolgreich. Der ist durchaus erfolgreich. Er feiert den gerade für sein Tamagotchi.

41:00Wer feiert den? Die ganze Branche, alles Mögliche, Aktien und wie auch immer. Echt jetzt? Ja, und OpenAI kriegt es nicht geregelt und so. Und er bringt das Ding jetzt raus. Und ich finde das faszinierend, weil der ist ja die ganze Zeit, wird der vor allen Dingen von Dennis wegen LLaMA belächelt. Weil er ist ja ein bisschen LLaMA als alle anderen. Und er ist halt ein Echsenmensch. Auf einer Flacherde. Ja, du, ich meine, alleine von der Wahrscheinlichkeit musste er ja irgendwann mal dran sein. Ich meine, es war dann immer so, Anthropic, OpenAI, Anthropic, OpenAI, da war mal kurz Grok oben, also Elon war auch mal Anführer. Dann war mal Alphabet, also Google, mal kurz Anführer. Und das dreht sich immer im Kreis. Und jetzt darf Zucki halt auch mal für eine Woche die Fahne hochhalten und sagen, ich bin der Coolste hier. Wer will mit mir spielen? Ja, aber überleg mal, auch wenn wir ihn nicht mögen, vielleicht so. Aber ich mochte ihn, also ich mochte ihn schon immer. Du bist jetzt ein Fan auf einmal, oder was?

42:00Ich bin ein totaler Fan, Grüße gehen raus. Marki. Marki, der ist. Markizucki darf ich ihn nennen. Nennt er dich dann Axel Bergerchen? Axi. Axel. Axel. Axel. Genau, aber jetzt überleg mal, Spaß beiseite. Okay. Fun at the site. Ja, fun at the site. Guck mal, der hat alle Daten von uns, weil wir seit Jahren und Jahrzehnten auf Facebook, Instagram und WhatsApp am Start sind. Alter, das sind so peinliche Sachen auf meinem Facebook-Profil, aber das ist so anstrengend, das alles zu löschen. Du musst ja alles einzeln löschen, du musst erst mal so weit zurückkommen. Ich bin ja seit 2003 oder so. Da musst du erst mal überhaupt so weit zurückscrollen, und dann sehe ich diese ganzen alten, peinlichen Partyfotos von früher und so. Aber das sind Hunderte. Und jedes einzelne klickst du an, dann sagt der: Oh, willst du löschen? Willst du wirklich löschen? Bist du dir sicher, dass du ganz wirklich löschen willst? Bestätige jetzt, dass du löschen willst. Ich habe das vorerst nur vorgemerkt. Klick später nochmal, wenn du wirklich löschen willst. Die tun ja alles, damit das möglichst schwer ist.

43:00Weil sonst hätte ich auch schon längst einfach gesagt: alle Fotos löschen, bitte, und nur die vom letzten Monat online lassen. Nee, das geht halt nicht. Also, für alle Jüngeren unter uns, 2003, ihr könnt euch das kaum vorstellen, aber da waren alle Bilder noch in Schwarz-Weiß. Ja, eindeutig, das war sowas von schwarz. Und wir mussten die Bilder bei Facebook hochfaxen. Nee, nee, wir mussten die erst entwickeln, und dann, das entwickelte Bild, kam dann drei Wochen später wieder, und das musste gefaxt werden. Und ihr beobachtet mich jetzt gerade bei dem verzweifelten Kampf darum, einen KI-Podcast zu erstellen, der Spaß macht, aber informativ ist. Oh, hast du jetzt Informationen? Nein, ich wollte eigentlich nur sagen, der hat alles von uns. Alle Daten, alles haben wir schon hochgeladen. Ist das jetzt eine Drohung? Nein, das ist ja voll geil. Endlich haben wir, wenn das Ding gut funktioniert, und deswegen würde ich das tatsächlich gerne mal ausprobieren. Ach so, jetzt weiß ich, wo das zukünftig geht.

44:00Er weiß ja schon alles. Er hat sogar meine Kreditkarte, hab ich hinterlegt wegen Ads. Oh, ich will keinen Personal Assist. Ich finde das alles richtig schlimm, ey. Was willst du denn für ein Heuli heute? Also, ich habe überlegt, ob ich mir OpenClore[?] wieder installiere, weil ich nicht mehr hinterherkomme. Ich habe so viele Mails, ich habe Anfragen, ich muss Speaker sein, ich habe alle möglichen Sachen liegen in meinem E-Mail-Postfach. Und ich so den ganzen Tag: Ich muss schneller sein, schneller sein, schneller sein, ich schaff's nicht. Ich schaff's es nicht, alles zu beantworten. Und dann dachte ich mir, ich installiere mal wieder OpenClore[?]. Und dann dachte ich, ich frage erst mal GPT. So, du, was ist denn da Best Practice, was soll ich dahinterhängen? Soll ich DeepSeek dahinterhängen oder OpenAI oder Anthropic, oder was nehme ich jetzt? DeepSeek ist ja so geil billig. Da ist dann auch das neue Modell von Xiaomi. Xiaomi? Mimo[?] oder so heißt das, glaube ich.

45:00Auch so ein neues KI-Modell rausgebracht, was hammergut ist. Sehr günstig und so. Und ich dachte halt, das wäre voll geil, so ein DeepSeek. Wenn der die ganze Woche dein Assistent ist, dann hat dich am Ende der Woche das 3 Euro gekostet. Dann kommt OpenAI natürlich wieder mit. Das darfst du nicht und Datenschutz und das darfst du nicht und das darfst du nicht. Dann sage ich, ja, okay, was darf ich denn? Dann denkt er ganz lange nach und sagt, gar nichts davon. Ich darf nicht mal mein OpenAI-Key an[?] Was ist denn mit dem Block? Also mit CK hin? Schreibst du einen Stift? Ja, wahrscheinlich. Ich glaube, ich muss echt jemanden einstellen, der das macht. Aber da habe ich auch irgendwie keinen Bock drauf. Die E-Mail-Agenten und so, wenn du das wirklich mal auseinander nimmst, ist das schon ganz schön heikel. Ganz zu schweigen davon, dass ich die halt hacken kann. Die Frage ist ja, was wollen wir eigentlich mal alle erreichen, wenn wir unseren ganzen E-Mail-Verkehr automatisieren? Ja, ich will halt einfach, dass die ganzen Leads, dass die Anfragen, die da sind, dass sie eine Mail zurückbekommen und jemand das vorfiltert.

46:00So wie das hier bei dir mal, okay, den Namen sage ich nicht, aber so eine nette junge Dame gemacht hat. Jemand liest die Mail, schreibt schon mal zurück. Eine Vorqualifikation, ein Luftpumpenfilter, dass man schon mal Leute rausfiltert, die sowieso nur irgendwie umsonst gefallen wollen. Und wenn jemand umsonst gefallen will, dann schicke ich den bei uns in die WhatsApp-Community. Da helfe ich auch gerne, aber dann, wann ich Zeit habe. Wenn du mich mittwochs um 15 Uhr anrufst, ist das nicht umsonst. Und auch nicht, wenn du mir ... Ich geh raus an. Du weißt schon, wer. Nein, nein. Weißt du, was ich damit meine? Es ist halt sehr schwer, da die Differenz ... Ich will immer jedem helfen, aber ich muss ja auch arbeiten, um mein Geld zu verdienen und so. Und das ist einfach gerade schwierig, das alles zu managen. Aber das ist, ich glaube, das große Problem bei dir ist, du hast einfach noch nicht das Arbeitnehmer-Mindset. Ach so! Jetzt bin ich ja ... Ich habe auch noch keinen richtigen Arbeitsvertrag unterschrieben. Also, von daher, ich glaube, da fängt das erst an. Also, ich unterschreibe den Arbeitsvertrag, schiebe ihn zurück, gleich mit einer Krankmeldung.

47:00Und dann sage ich: Ach so, ist das schon so spät? Ah, ich habe heute noch einen Zahnarzttermin, ich bin weg. Das wissen die wenigsten, hab ich auch bis neulich nicht gewusst. Wenn du deinen Dienst anfängst, quasi, was weiß ich, 1. August und so, und meldest dich dann gleich krank, weil, kann ja passieren, muss ich als Arbeitgeber dein Gehalt nicht bezahlen. Sondern erst ab dann, wo du da bist. Und dann ist das direkt Kranken-Tagegeld, Krankenkasse oder was? Keine Ahnung, wie das abgerechnet wird, wahrscheinlich kriegst du gar nichts. Können wir das bitte rausschneiden? Also, an Yasin, wenn du das hier schneidest. Ah, der hört das eh nicht bis hier. Mist, jetzt muss ich mir das merken oder was, an welcher Stelle? Yasin ist noch mal wer? Das ist unser Cutter. Wieso weißt du das nicht? Der schneidet seit 3 Monaten unseren Podcast. Ich wollte dir nur eine Brücke machen, um ihn vorzustellen. Hab ich schon mal gemacht. Ich hab das aber immer durcheinandergekriegt, weil ich nicht wusste, ob er in Nordenham oder in Wilhelmshaven [?]. Er arbeitet in Wilhelmshaven, hat jetzt auch eine IT-Firma.

48:00Komm, ich sage mal denNamen. Und ihr könnt die Firma nicht hacken, weil ich die nämlich schon gehackt habe. Genau, aber stell dir mal vor, Rieke hört jetzt das erste Mal diesen Podcast. Oder Stefan, das zweite Mal. Wir haben zwei neue Fans, Rieke. Oh, hallo, Rieke, herzlich willkommen. Will vielleicht demnächst das hören. Das ist mir sehr unangenehm. Stefan hat letzte Woche die Hälfte gehört. Ich entschuldige mich dafür. Falls ihr neue Zuhörer seid und das wirklich als Erstes hört: Diese Folge ist wirklich ein bisschen verrückt. Ihr könnt besser mal 65 Folgen zurückspulen. Ich würde sagen, so ab Folge 40, 50, da wurde es langsam gut. Meinst du, wir hatten zwischendurch seriöse... Ja, wir hatten mal eine Hochzeit. Also, ganz am Anfang waren wir recht schlecht. Da waren wir noch nicht warm. Dann hatten wir mal eine Zeit, wo wir es ernst genommen haben. Wo wir jeder hier voll den Block vollgeschrieben hatten und so. Und so, seitdem wir fame sind, lässt das halt nach einfach. Ich finde, wir haben so schwach angefangen. Ohne Musik, ohne Namen, alles die erste Folge. Also, wenn ihr noch nicht dagewesen seid, hört euch mal die ersten ein, zwei, drei Folgen an. Und dann...

49:00Ach so, ähm... So. nordwerkit.de In einem... Tu ich... Boah, ich dachte gerade, ich muss ganz doll niesen. So. Nordwerkit. Alles ein Wort. Punkt de. Das ist der liebe Yasin. Der macht da seine Firma, seine IT-Firma. Cooler junger Dude. Geiler Tontechniker. Und ich sehe gerade, dass er bei WhatsApp online ist. Darum kriegt er jetzt ein Video. Ruf ihn doch mal an. So, hallo und herzlich willkommen. Wir nehmen gerade auf. Wir sind gerade bei Minute... Hier, wenn du das schneidest. Guck mal da. 49. Ich habe gerade Werbung für deine Firma gemacht. Ruf ihn doch mal eben an. Der freut sich bestimmt. Wir werden immer noch angerufen, sag mal. Oh Mann. Bist aber auch mein Mann. Ja, aber find ich richtig toll. Also, ich finde, wir haben so ein tolles Team jetzt. Wir haben so eine geile Community und so. Das wird alles immer besser. Wenn ich jetzt nur noch meine Assistenz bekäme. Das ist ja so witzig, dass der KI-Gott überhaupt, ne? Der Gott, fahren wir auf God-Mode. Der will eine echte...

50:00Also, der will eine echte Frau oder Mann einstellen für Zeugs, was KI machen könnte? Ja, keine Ahnung. Ich hab auch immer mehr, mach ich mir Sorgen darüber, was ist, wenn die uns das abstellen. Also, es ist für mich so, ich hab mir jetzt so Modelle runtergeladen und hab die einfach nur auf eine externe Festplatte in den Schrank gelegt, damit ich das Qwen, das aktuelle Qwen und so, wenn die morgen, wenn irgendwas passiert, dann hab ich das zumindest noch im Schrank, dann kann ich theoretisch das noch auf meiner Grafikkarte und auf meinem Mac laufen lassen. Wirklich, ohne Scheiß. Alter, du vo...ll der KI-Prepper. Ich bin voll der Prepper geworden. Ja, be prepared, sichere dir jetzt sofort dein Modell und speichere das an deinen Diesel-Converter. Gute Idee eigentlich, so einen Diesel-KI-Generator. Diesel-KI-Generator? Also so, popp, popp, popp, und dann sagst du so: Meister, was kann ich für dich tun? Der Tank hält noch eine halbe Stunde. Oh, die letzten Token.

51:00Die letzten Token, ja. Das ist ein schöner Dokumentationsname, Die letzten Token, und dann übernahm die KI die Welt. Ja, ich glaub, ja, vielleicht sind wir schon da, ich weiß noch nicht genau. Was stellst du dir denn vor? Soll es ein Junge sein, soll es ein Mädchen sein, ein Jarvis, Jarvisin, und was soll die so machen? Um ehrlich zu sein, weiß ich im Moment auch nicht, wie wir das regeln. Darfst du denn überhaupt jemanden einstellen oder müssen die anderen zustimmen? Ich schätze mal, dass die anderen zustimmen müssen, und ich glaube auch nicht, dass wir jetzt schon jemanden einstellen wollen. Aber es könnte dir helfen, Dennis. Wahrscheinlich, ich hoffe halt einfach, dass Michael oder Christian meinE-E-Mails machen. Die könnte bei dir auf dem Sofa wohnen. Die Assistentin? Ja, die muss aber selber einkaufen, kochen und sauber machen und bei dir, ja. Okay, ja, alles klar, also Jobausschreibung hiermit erteilt. Ich bezahl Essen, Miete und Pfand kannst du behalten. Also, wenn da draußen in der Community einer oder eine ist, die bei Dennis wohnen möchte

52:00und assistieren möchte. Du musst dich aber erst bewerben. Ich will einen Song, ich will einen geilen Song, so einen lustigen Video- und, ich weiß nicht genau, und einen Probeauflauf, so einen leckeren Pastaauflauf, aber als Probe. Den muss ich erst mal probieren und gucken, ob der lecker ist. Das ist ja wichtig, sonst bringt das ja alles nichts. Was soll ich denn mit 'nem Assistenten, der keinen leckeren Auflauf macht? Gero's Metaxa-Auflauf, oder nicht? Oh ja, ich steh so auf Metaxa-Auflauf, ey. Ach ja, komm, acht Minuten haben wir noch bis zur Pause. Dann sag ich jetzt einfach, OpenAI hat mir eine Mail geschrieben, ob ich Cyber-Tester bin. Und du so, ja. Klar, und jetzt hab ich dieses Astra Day, wie heißt das? Daybreak? Nee, Deep Blue Break, dieser Security-Tester-Dings.

53:00Nicht dein Ernst? Ich weiß auch nicht, was das soll. Nichts ausdenken, ne? Ich denke nicht. Wieso hast du den Cursor blau gemacht? Das ist nicht bei meinem Haupt-Account, ich hab einen zweiten gemacht. Hast du keine zwei OpenAI-Accounts? Du kannst sogar in der App wählen, welchen Account du nimmst. Du kannst mehrere Accounts in der OpenAI-App haben. Wegen Tokens hab ich das gemacht eigentlich. Du hast ja einen Team-Account angelegt. Ja, da ist das Modell drin. Ja. Ist das normal? Ich dachte, das ist, weil ich auserkoren wurde. Ich hab auch komische Mails von Anthropic gekriegt, die antworten auf einmal, ein halbes Jahr verspätet schreibt mir jemand auf meine Mails zurück. Und in der letzten Mail haben die gesagt, weil da hab ich nach Tokens gefragt. Da stand aber, wir können dieser Mail-Adresse keinen Account zuordnen. Und ich denk so, neeeeein. Ich hab halt vonmeiner HeyEdDennis-Mail geschrieben, aber das ist nicht mein Account da.

54:00Jetzt muss ich bestimmt wieder ein halbes Jahr warten. Ich hab zurückgeschrieben. Das ist der Account, hier, hier, hier müssen die Token hin. Can it be you'?re silly?[?] Aber die haben doch jetzt auch diese Token-Resets eingestellt, hast du gesehen? Das war sehr frech. Peter und Thomas, ihr seid beide so freche Lümmels, ey. Ich glaube, dass Peter das erst geteilt hat und Thomas sagte dann, mit dem hab ich telefoniert die Tage, er hätte das nur nachgemacht. Also da war, ich glaube, am Mittwoch, hat Anthropic dann das neue Modell rausgebracht, Opus 5.5. Ist auch ziemlich gut und so, keine Ahnung, ich bin gelangweilt von neuen Modellen. So, aber hab ich getestet, ja, ist gut, ist sehr sparsam, das Modell und so, ist echt geil. So, und dann haben die gleichzeitig diesen Reset eingebaut. Diesen Knopf, womit du dein Token-Limit zurücksetzen kannst. Und dann hat der freche Peter geteilt. Habt ihr gesehen? Anthropic hat das eingestellt.

55:00Das gilt nur heute. Das müsst ihr sofort machen. Das gilt aber einen Monnat lang. Das war der, was auch immer, der 20. oder so, 20.9., und da stand aber der 20.10. Bis zum 20. hast du dann Zeit, das zu verbrauchen. Und dann haben wohl Leute da direkt draufgeklickt, obwohl das noch nicht leer war, deine Token. Das ist natürlich, ihr seid freche Lümmels, ihr dürft nicht rumpranken oder wie das heißt. Ist das geprankt dann eigentlich? Das ist, weil die alle ADHS haben, haben die alle gedrückt, weil die alle süchtig sind. Ich war auch schon drauf und gehe mit der Maus da drüber und denke so: Warte mal. Da steht doch, bis Oktober, Mitte Oktober habe ich Zeit oder Ende Oktober. Dann denke ich so, nee, mache ich nämlich nicht. Das ist, weil wir sind ja unserer Zeit so weit voraus, und die haben gedacht, wir sind schon im Oktober. Und ich habe so einen Schockmoment diese Woche gehabt. Ich musste eine Ausgabe rausholen, wo ein Artikel drin ist, an der September-Ausgabe dieses Jahres.

56:00Und ich musste das so ein bisschen umreißen und so. Und dann habe ich die durchgesucht bei uns und so. Hab ich dann gesagt, September, hab die rausgenommen, durchgeblättert, ob da der Artikel drin ist, den ich gesucht habe. Und dann gucke ich da rein, und da war ein Artikel drin, der dieses Jahr auf gar keine'n Fall da drin stehen konnte, dürfte. So, was da genau stand, wird für immer mein Geheimnis bleiben, aber Dennis wird das nachher erfahren. Für immer? So lange, bis ich das in der nächsten Folge einfach rausplappere? Genau, dann kannst du das auch. Du kannst das Ende Oktober rausplappern. Und dann blätter ich das durch, weil ich manchmal, ich mache ja nicht die komplette Redaktion für das Super-Oldenburg-Magazin. Das macht René, Grüße gehen raus, vielen Dank. Ich weiß nicht, dass du überhaupt was machst. Ich kenne dich jetzt drei Jahre, würde ich sagen. Und ich hab dich eigentlich noch nie arbeiten sehen in der Zeit. Ich dachte, das ist alles nur Spaß.

57:00Ich dachte, das ist so wie bei der Truman Show, dass ja alle nur so tun, als wenn du der Chef bist. Nee, ich bin Working Ninja. Man sieht mich quasi, ich tauche mal irgendwo zwischendurch auf, sag schneller. Und dann mache ich so Rauchwolken und bin wieder verschwunden. Und ich hab so ein, kennt ihr das, wenn so Funksignale gestört werden? Ja. Es haben mehrere Leute, wie bei dem Squashquatsch[?] oder bei dem Bigfoot, haben versucht, mich... Was hast du gesagt? Squashquatsch[?]. ...haben mich versucht, beim Arbeiten zu fotografieren, und dann wird sofort das HanDysignal gestört. Ah, das ist einfach nur so ein Schleierbild. Es gibt kein Bild, wo ich mit Arbeit in Verbindung gebracht werden könnte. Ich weiß, ich weiß. Es gibt ja Bilder, wo wir zusammen die andere Halle da hinten, die jetzt schon gar nicht mehr ist, renovieren. Und ich dachte immer, dass wir zusammen gestrichen haben. Aber auf jedem Foto sitzt du immer in so einem Schneidersitz im Hintergrund, meditierst, schwebst so fünf Zentimeter vom Boden. Und ich dachte halt, du bist mit am Streichen.

58:00Ja, das ist die Illusion. Während du aber vor Ort bist, sieht es so aus, als wenn ich was tue. Ja, ja. Aber da siehst du wirklich, das geht aber nur mit speziellen Kameras, sieht man mich dann schweben. Okay, das könnt ihr gerne in Memes verwandeln. Fühlt euch aufgerufen. Also, es ist eindeutig Meme-Erlaubnis erteilt. Für alle möglichen Bilder, die ihr von uns findet, dürft ihr vermemen. Wir wollen Geburtstagswünsche für den Podcast. Oh, eine Challenge an die Community, weil wir die hundertste Folge haben. Wir brauchen 100 Meme-Fotos in der Community. Oh, Junge. Wenn wir das erreichen, machen wir ein Winterfest. Oh, geil. Winterfest hört sich tolll an. Okay, also, wenn wir es schaffen, 100 Memes in die Meme-Gruppe irgendwie reinzuspammen. Ach, du ahnst es nicht. Das wird wild die nächste Woche, glaube ich, in der Community. Aber ist gut. Wenn wir die 100 erreichen, machen wir ein Winterfest. Ja, Grüße gehen raus an Tabea. Die hat nämlich schon ein Bild gepostet im Stammtisch, wie wir beide feiern. Ich habe eine schöne Mütze auf, also hier so ein Ding.

59:00Ich habe schon Meme-Aufforderungen. Das zählt auch schon dazu. Das heißt, die ersten Bilder haben wir schon. Und Yasin sagt: Viele Grüße an alle. Das ist unser IT-Experte, der den Podcast schneidet. Das ist ein bisschen, wie soll ich sagen, dröge. Grüße an alle, meinst du? Hätte er da nicht irgendwas Geiles machen können mit einem Bild oder so? Das Foto ist ja geil. Aber MangoblauAI wird zusammengeschrieben. Denk dran, es ist ein Wort. Sorry, hab ich diktiert. Das ist wohl beim Diktat, dass MangoblauAI zu zwei Wörtern geworden ist, sagt Tabea. Steht unten drunter. Wie geil das aussieht. Das sieht super aus. Kommt rein in die Community-Woche und GruppeStammtisch. Jedenfalls habe ich das Oldbook-Magazin rausgesucht. Da war eine Werbung für den Stammtisch drin. Da war ein ganz gruseliger Artikel drin, der mal irgendwann Realität war.

1:00:00Wer hat den da jetzt reingeschrieben und so? Das ist ganz ungünstig. Das ist ein Heft vom letzten Jahr. Und ich hatte, Gott sei Dank, ich denke, welches Jahr haben wir, 2025? Ja, ja, ich kenn das, ich kenn das. Ich hab mich das ganze Jahr noch nicht an 2026 gewöhnt. Echt nicht? Ich finde, 27 hört sich so ungewöhnlich an. Also, an 26 hatte ich mich dran gewöhnt, aber 27 ist auch eine blöde Zahl irgendwie. Das gefällt mir nicht. Kann man nicht direkt, haben die das nicht auch bei manchen Telefonen gemacht, dass man einfach jetzt direkt auf die 30 springt? Du hast doch auch gesagt, ab 2030 hauen wir alle den Sack her. Ich gebe auch schon Gas. Also, Krypto sieht so aus, als wenn wir bis dahin nicht mehr arbeiten müssen. Das ist ein kleiner Rücksetzer ja gewesen. Du hast einen großen vorausgesagt. Es kommt noch ein großer, der auf 50 fällt. Mach keinen Scheiß. Nein. Doch, das muss einmal runterfallen. Doch, das muss einmal runterfallen. Dann gehen wir zur Bank, leihen uns 100.000 oder holen die vom Sparbuch, je nachdem, packen die da rein bei 50 und dann nehmen wir die bei 150 wieder raus.

1:01:00Ich habe mir was überlegt. Vielleicht kannst du dazu eine kurze Anlageberatung machen. Ich habe mir überlegt, ich bin ja noch so krass im Minus mit meinem Krypto-Zeug. Immer noch? Ja, ja, ja, ja. Wo hast du denn gekauft? Scheiße, du hast gekauft auf dem höchsten Stand ever, 120. Genau, weil 120 sollte ja auf 200 gehen oder 250. Ach so, du bist meine Exit-Liquidity. Ach so, ja, ja, klar, ich gebe dir Investment-Tipps. Du musst antizyklisch handeln. Wenn ich verkaufe, kaufst du. Wenn ich kaufe, verkaufst du. Hab ich gemacht. Ja, sehr gut. Da siehst du, wo ich stehe. Antizyklisch, ja. Aber ich habe mir jetzt überlegt, du hast mir letztes Mal keine richtige Exit-Strategie genannt und ich habe mir jetzt selber eine überlegt. Ich mache das jetzt so: Wenn ich auf dem Level bin, wo ich war, Und genau dann verkaufe ich alles und kaufe mir davon noch einen Porsche. Aber dann hat dir das ja gar nichts gebracht, da hast du nur Gebühren bezahlt.

1:02:00Nee, dann habe ich einfach meine Ruhe. Dann habe ich einen Porsche und meine Ruhe. Das ist so anstrengend, dieses Hoch und Runter. Ist das anstrengend, ja? Komisch, bei manchen wirkt das so. Ich mag das voll. Ich mag das irgendwie. Ich gucke jeden Morgen immer, wenn ich auf dem Töpfchen sitze, gucke ich immer, was Kryptos... Du sitzt immer auf dem Töpfchen? Komischerweise immer, wenn du schreibst. Du schreibst den ganzen Tag? Ja, ich sitze relativ... Ich stehe immer erst auf, wenn die Beine kribbeln. Ich habe mal bei Dennis einen Sensor im Bad... Immer wenn der Klodeckel hochgeht, du musst ihm wieder schreiben. Du musst ihm wieder schreiben. Also, ich würde mal einen Ausblick auf die zweite Hälfte dieser Folge geben. Gibt es eine? Du hörst ja sowieso nur den ersten Teil. Ich höre nur den ersten Teil, aber im zweiten Teil wil wird es spannend. Im zweiten Teil berichte ich, welche Top-Modelle im Moment die coolsten für VibeKönig sind. Dann gibt es eine coole Veranstaltung, die wir bald haben. Dann gibt es einige... 1. Oktober, ne?

1:03:001. Oktober, ja. Das ist quasi bald. Sind wir dann nicht irgendwo anders? Irgendwo in New York, Las Vegas? Du bist irgendwo anders. Ja, ich bin nicht da. In Leipzig wahrscheinlich. Ich bin Speaker. Ich spreche hier im Oldenburger Computermuseum. Da freue ich mich sehr drauf. Einfach nur so, das ist unser Stammtisch. 19 Uhr, ne? Genau, da machen wir nächste Woche noch mal eine Runde Werbung für. Und schauen wir mal, was passiert. Also, wenn du hier aus der Gegend kommst. Du kannst auch von weiter weg kommen, da hab ich nichts gegen. Also aus der Gegend oder von weiter weg, dann bist du herzlich eingeladen. Kostet nur eine kleine Spende fürs Computermuseum. Ist das for free eigentlich? Es ist grundsätzlich for free. Wir machen das natürlich unentgeltlich. Und pro 10 Leute spende ich eine Doppelpackung, also Erdnusslocken und Chips, ne? Boah, ja, geil. Aber du bist ja nicht da, woher erfährst du, wie viele Leute da sind? Ja, ich kann doch die Anmeldung kontrollieren. Wie würdest du denn das machen? Erdnuss fragen. Okay, ja, das geht. Dennis, sag mal, wie viele sind angemeldet? Und du so: 3000?

1:04:00Ungefähr, ja. Und dann kriegst du... so einen ganzen LKW voll von Chio-Chips. Und die liefere ich alle zu dir nach Hause? Aber können wir Pringles bekommen, bitte? Ich liebe einfach den letzten aus dieser Röhre. Da unten, wenn das nur so Krümel sind, du das so umdrehst und das auf deiner Hand zerkrümelst und dann mit der Zunge so einzelne Krümel wegkrümeln. Krümel. Nicht Krümmel. Krümel. Das ist wie, wenn du ChatGPT sagen würdest. Macht ja keiner hier. Das komplette erste Jahr lang hab ich das immer so gesagt. Ich mache immer so Trade-Marks, so bestimmte Dinge, die ich einfach aus Prinzip anders mache. Trigger-Marks. Ja, getriggert bin ich auch von Marn. Ich habe wirklich keine Lust auf Werbung. Ich auch nicht. Wollen wir mal eine werbefreie Folge machen? Nee, wir machen jetzt eine Werbung. Oh, Werbung, ja, jetzt kommt einer mit 'ner Stimme. Tschüss. Tschüss. Kurze Pause für unsere Sponsoren. Und ich starte mit Werbung in eigener Sache. Mein Name ist Jonathan Enz und ich bin Sprecher von Beruf.

1:05:00Das heißt, wenn du eine lebendige Stimme brauchst, die wirklich lebt und atmet und mit der du vor allem arbeiten kannst, ohne auf zufällige Rechenergebnisse angewiesen zu sein, bist du bei mir richtig. Werbespots, Erklärvideo, Image- und Produktfilm, Audio-Guide und Co. Und das alles zu einem supersimplen Preis. Keine Buyout-Wissenschaft, kein Verlängern. Einmal zahlen, für immer nutzen. In allen Medien, weltweit. Das Ganze findest du unter werbestimme.de. Weiter mit Abacus Electronics aus Nordenham. Abacus entwickelt und fertigt seit über 40 Jahren Aktiv-Lautsprecher und Verstärker im eigenen Haus in Deutschland. Kern des Unternehmens ist eine selbst entwickelte Verstärkertechnologie namens DOLIFET. Diese Technik steckt in jedem Produkt, vom kompakten Regallautsprecher bis zur großen Standbox. Keine Trennung zwischen Hi-Fi-Konsument und professionellem Anwender. Dieselbe Technologie, die in Tonstudios und an Filmschnittplätzen ihren Dienst tut, bekommt auch der anspruchsvolle Musikhörer zu Hause. Technische Substanz statt Marketingversprechen. Made in Germany seit 1983.

1:06:00Mehr Informationen und das komplette Sortiment unter abacus-electronics.de Unser zweiter Sponsor ist ITESA, eine KI-Businesslösung von Viadata Engineering, speziell entwickelt für Unternehmen, die KI professionell und datensicher einsetzen wollen. Das Kernprinzip von ITESA? Statt das eigene Unternehmenswissen in öffentliche KI-Systeme einzuspeisen, arbeitet ITESA ausschließlich mit den Daten, die das Unternehmen selbst bereitstellt. Strukturierte Datenräume, volle Datensouveränität, NDA-konform. Halluzinationen werden minimiert, weil das System nur auf validierten eigenen Quellen arbeitet, und jede Antwort lässt sich direkt auf das Ursprungsdokument zurückverfolgen. Dazu lässt sich über eine Standardschnittstelle flexibel zwischen führenden Sprachmodellen wechseln, zum Beispiel von OpenAI, Anthropic, DeepSeek und Mistral, je nach Aufgabe das passende Modell und immer auf dem aktuellen Stand. Wer KI im Unternehmen einsetzen will, ohne die Kontrolle über seine Daten zu verlieren, sollte sich ITESA ansehen. Kontakt und Demo-Zugang über via-gruppe.com

1:07:00Wir ziehen direkt wieder durch. Das war die Werbung. Ja, wir ziehen direkt durch. Wir haben einfach Stopp und sofort wieder Aufnahme gedrückt. Also, ja, danke an die Sponsoren. Haben die uns eigentlich was zum 100., zum 100.-Folge-Geschenk mal? Müssen Sponsoren dann nicht extra was raushauen? Ich hoffe, ja, wenn wir gleich rausgehen, dass alle da stehen ... so Konfetti hochschmeißen ... Ich dachte auch, dass dann so ein Bogen gemacht ist. Kennst du das? Wie man das bei einer Holzhochzeit [?] oder Hochzeit macht oder so? Da, so die werfen Reis, und dann müssen wir noch irgendeinen Block durchsägen. Oh, wie romantisch. Das ist doch toll. Oder wir müssen mit der Schere so ein komisches Stofflaken in Herzform ausschneiden und dann durchklettern. Kennst du das? Ja. Das sind alles so komische Traditionen, die es gibt. Deswegen haben wir geheim geheiratet, Marlies und ich. In einem Bulli. Hattest du da keinen Bock drauf? Ja, in einem VW-Bulli. Im Bulli 1 hier, T1. Da sind wir mit hingefahren, da waren nur 5 oder 10 Leute da.

1:08:00Ja? Ja. Und dann haben wir heimlich geheiratet. Ich verstehe das ja immer noch nicht. War was? Also, wenn ich so ... Kann ich nicht nachvollziehen. Steuerliche Gründe. Also, aus steuerlichen Gründen hat sie dich geheiratet. Ja, das kann ich verstehen. Nee, Quatsch. Aber das ist ... Steuerliche Gründe, sagt er. Gott, oh Gott, oh Gott. Wir haben jetzt noch die Chance, eine gute zweite Hälfte abzuliefern. Und dann wollen wir uns einfach mit Mittelmäßigkeit zufriedengeben. Nee, der Entschluss ist tatsächlich irgendwann mal gefallen, als wir tatsächlich mit unserem Finanzberater zusammengesessen haben. Also, sagt er erst: Ja, Frau König ... Darf ich den Nachnamen sagen? König-Bindestrich-Berger. Ist ja sehr wenig spektakulär. Ja. Nee, da hieß sie aber ja noch Frau König nur, oder? Nee, Marlies Mitwohlen[?] hieß sie. Die war ja schon mal verheiratet. Ach so. Das ist ja hochkompliziert. Das kann ich mir alles nicht merken. König wieder angenommen. Und dann, um die Zugehörigkeit zu signalisieren, König-Bindestrich-Berger.

1:09:00König-Berger. Das heißt, das ist der königliche ... Ja, okay. Ich verstehe es immer noch nicht. Also, dann habt ihr erst besprochen, ja, wir brauchen eine Holding, wir müssen Steuern ... wir müssen noch mehr, und dann können wir auch aus steuerlichen Gründen heiraten. Was ist mit der Romantik? Die ist immer noch da. Was ist mit Wunderkerzen? Ich weiß es auch nicht. Ich hole dir die Sterne vom Himmel. Ja, sowas. Ist doch voll schön. Aber hast du eine Ahnung, wie viel Lagerfläche so ein Stern einnimmt? So ein ganzer Stern? Nee, sicky. Kommt auf den Stern an, würde ich sagen. Rudi stimmt mir jetzt zu. Rudi nickt gerade. Ja, es kommt auf den Stern an. Es gibt nämlich rote Riesen. Gibt es? Es gibt auch rote Zwerge. Kleine Sterne. Und es gibt auch alles dazwischen. Und irgendwann werden die zu schwarzen Löchern. Hab ich ja alles von Stephen Hawking kennengelernt. Gott hab ihn selig. Der arme Stephen, ey.

1:10:00So ein Vollidiot. Okay, so ein voll korrekter Dude war das. Ich finde Dennis ganz toll. Und Mann, das macht man nicht. Hör auf. So, ja, was wollte ich noch mal sagen? Was ist das Geilste, was ist im Moment das Geilste für Vibe-Coding, Axel? Sag mal, was ist so der letzte Schrei? Welches System ist gerade im Moment so das Beste? Alles, was Dennis sagt. Das ist erst mal korrekt. Und bei Finanzfragen immer alles, was Christian sagt. Also, der hat recht. So, ich wwürde nämlich sagen, wir haben eine neue Bestenliste. Oh, das ist geil. In der zweiten Hälfte haben wir immer die Bestenliste, und alle warten immer drauf, wie sich die Führungsspitze der Tabelle gerade verändert. Sollten wir eigentlich eine KI-Tabelle einführen? Ja, voll geil. Pass auf, ich mache dazu einen Bamba. Bidum ba ba do. Eine neue Rubrik, die wir nur einmal machen und dann nicht mehr. KI-Tabelle. Bestenliste. KI-Tabelle, die Bestenliste. Ja, also Grüße gehen raus an den lieben Thomas.

1:11:00Und ich bedanke mich vielmals, dass du mich auch updatest, beziehungsweise dein leicht frecher KI-Agent macht das. Und ich glaube, der KI-Agent heißt Klaus. Aber ich muss jetzt erst mal die Mail finden. Da, da, da. Wer nennt seinen KI-Assistenten denn Klaus? Das ist wirklich eine gute und berechtigte Frage, die ich nicht vollständig beantworten kann, außer, dass Thomas das macht. Und jetzt steht hier, kennst du das, wenn du auf dem iPhone, wenn du auf eine E-Mail klickst und da unten steht einfach nur Laden? Was Was ist das? Da ist wieder irgendeiner dran, der irgendwie ... das macht nur Laden. So, aber ich kann schon mal die Überschrift sagen. GLM, MIMO, DeepSeek oder Sonnet 5. Es ging darum, also Thomas hat das neue MIMO-System getestet von Xiaomi, ach Gott, ich kann das einfach nicht aussprechen. Ihr wisst schon, Xiaomi oder so.

1:12:00Alle Namen mit X vorne find ich komisch. Xaviar, so. Er hatte getestet GLM 5.3 versus MIMO V2.6 Pro versus DeepSeek V4 Pro. Oh, das ist ja gar nicht das neueste Modell, Thomas. Was machst du denn da? Das neueste Modell ist V4.1 Lite oder Flash. Das ist das neueste, das soll sehr günstig sein. Und GLM ist verhältnismäßig teuer mit 7 Dollar pro Million Output-Token. Allerdings ist das ... Axel geht gerade raus, der langweilt sich. Axel langweilt sich. Wieso gehst du denn schon wieder raus? Ja, okay, komm. Also MIMO V2.6 ist stabil, kommt nicht ganz an GLM ran. Aber das sind so die Top-Modelle der günstigen. Also GLM vorne, danach MIMO, dann DeepSeek und danach Sonnet.

1:13:00Sonnet ...ist zweimal durchgefallen in dem Test. Allerdings kann ich nicht ganz genau sagen, wie der Test lief. Ich habe zwar ein riesiges Markdown bekommen, aber meine Augen sind zu schlecht, um das zu lesen. Guck mal, so einen Text kann ich ja nicht lesen. Kannst du eigentlich gar nichts? Nee, ich muss das dann... Warte. Da. Nee, Interesse an meiner Frage verloren. Also, das sind die neuen... Diese Asia-Modelle haben wirklich Potenzial, Geld zu sparen. Hammer krass, die werden immer besser. Was DeepSeek einfach in den letzten Wochen rausgehauen hat, ist der blanke Wahnsinn. Die haben das irgendwie um 80, 90 Prozent effizienter gemacht. Die Tokens sind immer günstiger. Trotzdem führt derzeit die Tabelle, wird [?] immer noch von Top-Modellen angeführt, und zwar von Astra 6 [?]. Ist mit Abstand das beste System für Coding im Moment. Also Astra löst Probleme, die vorher unlösbar waren,

1:14:00und ist aber verhältnismäßig teuer. Das heißt, mit dem 200-Dollar-Account kommst du nicht so richtig weit. Und jetzt ist Opus 5.5 gekommen von Anthropic. Das ist schlechter als Astra, aber kostet nur noch ein Viertel. Die haben ja richtig die Preise reduziert. Von 50 Dollar auf 14 Dollar, glaube ich, oder so. Ich bin so irritiert, weil ich das überhaupt nicht verstehen kann. Und ich bin mit den Preisen rauf, runter, halbiert. Jetzt wird ja alles billig, weil Elons Riesen-KI, weißt du ja, wenn der Markt viel mehr Angebote nachfragt. Das Angebot hat sich enorm erhöht, weil ganz viele Rechenzentren gerade fertig wären. Und das sind erst die Ersten, die fertig wären. Die haben ja alle Milliarden versenkt. D. h. die ganzen Milliardäre gucken bald alle blöd und sagen so, jetzt kriege ich ja gar nicht mehr voll 50 Dollar für eine Million. Nee, kriegst du nicht, du Vollidiot. Weil jetzt alle gerade ihre Rechenzentren voll haben, fertig haben. D. h. die haben ja kalkuliert mit den Preisen von vor 2 Jahren

1:15:00und dachten, geil, wenn ich mir ein Rechenzentrum bau, wäre ich reich. Da jetzt aber alle gebaut haben, werden wir jetzt erst mal die Modelle billiger bekommen. Witzig, das wäre doch... Aber guck mWitzig, das wäre doch... Aber guck mal, wir haben doch überlegt, ob wir nächstes Jahr ein großes Problem kriegen, dass alles irgendwie teurer wird, KI-Blase platzt. Die platzt, die KI-Blase, weil die Firmen langsam pleitegehen. Weil denen das Geld ausgeht. Aber deine These wäre ja dann, dass die Angst davor, dass das alles so sauteuer wird, nicht begründet ist. Sondern, dass es vielleicht eher andersrum ist. Die Dinger werden alle fertig, die Chinesen üben Druck aus. Und dann muss überhaupt irgendwer, wenn der noch am Markt bleiben will, müssen die einfach die Preise runterreduzieren. Das ist ja DeepSeek mit 1,90 Euro oder so für 1 Mio. Output-Token. Oder Fable[?] 5.1 oder so für 50 Dollar, für die gleiche. Also 2 Dollar oder 50 Dollar. Das ist 25-mal teurer. Das kann ich in Prozent gar nicht ausrechnen, wie viel Prozent das sind.

1:16:002.500 womöglich. Das ist eine unfassbar große... Nee, 2.500 klingt glaubwürdig. Also Mathe können wir nicht und Geografie auch nicht. Aber es bewegt sich viel. Und istist dir was aufgefallen? Nein, dir sowieso nicht, weil du nicht zuhörst und desinteressiert bist. Aber dem Zuhörenden ist vielleicht aufgefallen, dass ich Kimmy gar nicht mehr nenne. Weil die auf einmal wieder weg ist. Kimmy ist nicht mehr in den Top-Tier-Modellen drin. Wurde schon wieder abgehängt. Es ist wirklich ein bisschen wuschelig hier in meinem Kopf. Axel liest, glaube ich, gerade... Hast du gerade deinen Jahresabschluss aus der Holding vor dir? Du liest gerade... Nee, ich scroll gerade zurück. Handelsregister oder was? Axel, bist du auf handelsregister.de und... Ich scroll gerade zurück zu unserer ersten Folge auf Spotify. Oh wow, sind wir jetzt in so melancholischer... Geil. Und was war in der ersten Folge? Ja, S01... Da wussten wir noch nicht, wie es heißt und so. Genau, S01-E01 KI-Talk: Doppelpunkt,

1:17:00die chaotische erste Folge voller Ideen und Tools. Stimmt, die chaotische erste Folge. Oh, das ist doch... Können wir nicht eigentlich hier Schluss machen1704 01:17:08,920 --> 01:17:11,119 und ab jetzt die chaotische erste Folge spielen? Ich will lieber jetzt Steak essen gehen. Ich will doch ... Ja, hallo und herzlich willkommen hier zur ersten Folge vom Podcast von Axel und Dennis. Der Podcast heißt einen Namen, den haben wir noch nicht. Echt jetzt? Und wir reden über Dinge. Und heute sprechen wir ... Wie könnte es denn das sein? Über künstliche Intelligenz. Und damit darf ich dann noch überleiten und begrüßen meinen Gast und Sidekick Axel Berger. Da machst du noch mal Sidekick. Mit Applaus und alles. Kann man mal stoppen? Ziemlich cool mit der Musik. So, also ich würde sagen, du solltest dir den Rest von dieser Folge einfach anhören. Also die erste jetzt. Das ist irgendwie melancholisch, das ist irgendwie geil. Außerdem würde ich mich voll freuen, wenn die Klickzahlen hochgehen. Kannst du das einfach nur so drei, vier Minuten laufen lassen? Einfach nur, um Dennis einen Gefallen zu tun.

1:18:00Und dann postest du einen Screenshot, wie du das abspielst, und Dennis freut sich einfach. Überleg mal, 15. Dezember 2024. 24? Ja. Komisch, ich habe gerade eine Gerichtsverhandlung, wo jemand behauptet, bevor ich ihn kennengelernt habe, Ende 25, nee, nee, nee, Anfang 26, hatte ich noch nichts mit KI zu tun, und alles, was ich weiß, weiß ich von ihm. Das hat er wirklich da reingeschrieben. Wie passt das denn zusammen mit dem Podcast 24? Weiß ich nicht. Aber alles, was du weißt, weißt du doch von mir. Ach so, das müsst ihr dann jetzt untereinander klären. Mein Sohn. Kannst du dann da hin, ja, egal, egal. Übrigens hat die Kanzlei am [?] nicht geantwortet. Ich kann dich auch aus der Gruppe einfach wieder rausschmeißen. Ich habe letzte Woche schon jemanden rausgeschmissen. Ich bin auch gerade, ich bin in so einer Laune gerade. Ich mache einfach nichts mehr, kümmere mich nicht mehr und komme ab und zu rein und scschmeiße random jemanden raus. Du musst ein Exempel statuieren, damit die Leute dich, wie so aktuell als Arbeitgeber, da kommst halt manchmal random du in die Firma. Irgendjemand kriegt einen Einlauf und weiß gar nicht, warum.

1:19:00Nur so, damit die anderen Angst haben. Ich schreie dann immer so: Weißt schon, warum. Ja, und dann so: Oh, scheiße. Weißt du, was voll niedlich ist? Und vorher hat man so gehört: tick, tick, tick, tippen die Leute auf die Tastatur. Axel schreit, und dann hört man so... Und wir alle, auf einmal können alle Zehnfinger und haben so 300 Anschläge pro Minute. Die schreiben sich immer nur so Hassnachrichten im Kreis. Der ist voll der Arsch. Mann, ist der gemein. Hm, gemein. Die reden ja nur noch rein. Weißt du, was niedlich ist? Funfact an der Seite. Funfact weg? Warum Funfact weg? Ich finde, das ist diskriminierend. Ich behalte den noch. Das ist meine Altersvorsorge. WohlsPfand durch Pfand. Wolltest du nicht noch heiraten? Altersversorger? Weiß ich nicht. Meinst du, ich soll? Also für... steuerliche Gründe. Für alle, die die erste Folge noch nicht gehört haben, ihr müsst... wir machen... wir verlosen unter allen, die die richtige Antwort sagen können... ...ein Ding. Was guckst du mich jetzt so an? Genau. Wir verlosen irgendwas Cooles. Ein Abendessen mit Axel und Dennis.

1:20:00Ja. Dennis, aber du musst bezahlen. Beim Alexandergrill. Nee, wir wollen richtig essen. Ich hab keinen Bock mehr auf Pommes, Bruder. Wir sind jetzt 100 Folgen, wir sind seriös, ich bin GmbH-Inhaber. Wir müssen in irgendein Steakhaus. Dennis, du bist Arbeitnehmer. Ach, scheiße. Kannst du mir nur die Leine setzen?[?] Okay, die Küche, sicher.[?] Es ist schon wieder Monatsende, Konto ist leer, weißt ja, das Übliche. Gehaltsvorschuss nennt man das, Dennis. Oh, ich will nicht hier arbeiten müssen. Dann spannst du mich immer vorm Karren. Genau, also, was niedlich ist, ihr müsst es nicht beantworten, ich gebe euch selber die Antwort. Die Länge der ersten Folge ist so niedlich. 39 Minuten und 59 Sekunden. Was ist das denn? Das ist ja gerade mal, wenn ich hier mein Intro, dann hab ich gerade erst den Song zu Ende. Dann haben wir noch nicht einmal über KI geredet. Das ist so geil. Also, ich finde, es fühlt sich auch ein bisschen befreiend an. Wir haben uns den Fesseln der KI-Sanktionen entrissen, einfach.

1:21:00Wir machen das so, wie wir wollen. Auch der ganzen Podcast-Regelungen, die uns so vorgegeben werden. Er hat so einen Zettel, er notiert sich Sachen. Ich komme mir vor wie beim Psychologen. Jetzt würd ich hier gerade so auf der Liege liegen und du schreibst die ganze Zeit so Sachen auf den Block. Und das Einzige, worüber ich nachdenke, ist, was schreibt er sich wohl auf? Er macht das schon wieder, das macht mich total tittelig[?]. Hast du jetzt, habe ich was zwischen den Zähnen, hast du das aufgeschrieben? Man kann das hören. Das ist geil. Komm, red was. Wir sind ja verpflichtet, dass wir auch neue Geschäftsideen droppen für unsere Community. Und diesmal fast in eigener Sache. Neue Geschäftsideen? Jaja, in eigener Sache. Soll ich die bewerten? Finde ich gut. Ja, gut, wollte ich gerade sagen. Ich finde das gut. Du bist sehr gut. Du bist sehr gut. Wir haben exklusiv für unsere Community-Member, zum Vorzugspreis bieten wir jetzt an, exklusive Einzel-Podcast-Folgen mit uns.

1:22:00Das ist die geilste Idee des Tages, Alter. Das ist hammergeil. Ja, exklusive Einzel-Folgen. Statt 3595 nur 995 Euro. So ist es. Und wenn du drei buchst, gibt's eine umsonst. Genau. Das würde quasi so laufen, du musst uns in die GGruppe eben die Auftragsbestätigung mailen, dann deine Telefonnummer. Die Auftragsbestätigung kriegst du von uns. Du musst erst mal eine Bestellung da abgeben. Ja, Bestellung, Wunschbestellung. Wunschbestellung. Ich hätte gerne einen Einzel-Exklusiv-Podcast, kannst du wählen mit Dennis oder Axel. Oder für das Doppelte mit uns beiden. Ja, so. Und dann würden wir... ein innovatives Kommunikationsmittel wählen. Genau. Ich will mal sagen, nennen wir es mal Telefon. Ja. Und dann würden wir mit dir in Verbindung treten und dann würden wir dir 20 Minuten diese Podcast-Folge machen. Ja, ja. Und das Coole ist, die ist so exklusiv, die wird nicht aufgezeichnet,

1:23:00nicht ausgeschlachtet. Einfach nur für dich. Die ist nur für dich. Das ist so ein bisschen so wie, kennst du noch früher, wo man sich so zu Geburtstag und so weiter so CDs bestellen konnte und dann war das so Happy Birthday, gesungen von irgendeinem Promi. Frank Zander. Frank Zander, genau. Aber der Name war dann Happy Birthday to Axel Berger. Happy Birthday. Weißt du, so richtig wild dazwischengeschnitten. Ist so scheißegal, wie das klingt. Hauptsache, wir kriegen das Geld. So ist auch deine Experience nach dem Podcast. Also, eigentlich quatschen Axel und ich einfach nur über YouTube, was wir uns angeguckt haben. Du darfst dann zuhören. Könnte auch so gehen. Kann man auch als Geburtstagsgutschein verschenken. Wichtig, funktioniert auf dem iPhone und auch auf Android. Obwohl, ich war eigentlich dagegen, aber Axel hat gesagt,

1:24:00wir müssen auch Android ermöglichen. Ja, ist okay. Ja, also, wie gesagt, stell deine Bestellung rein. Wir schicken dir die Auftragsbestätigung mit der Kontonummer. Wenn du überwiesen hast, gib uns deine Nummer, wir rufen dich an und dann beginnt der ... Aber es ist nicht zu verwechseln mit einfach einem Telefonat. Auf keinen Fall. Du darfst halt nichts sagen, die ganze Zeit. Du darfst am Anfang deinen Namen sagen, dann widmen wir dir die Folge, quatschen 20 Minuten. Aber erst, nachdem wir die Scheine auf dem Tisch haben. Oh, weißt du was, wir haben noch ein Zusatzangebot. Was ist denn los mit dir eigentlich heute? Hast du wieder Zettelprobleme, Axel? Nee, Frankfurter Kranz hab ich. Da ist so viel Zucker drin, da bin ich jetzt 14 Tage wach. Was hältst du denn davon, wenn wir exklusive Podcast-Folgen aufnehmen und die per WhatsApp versenden? Okay. Für den, der das dann bestellt hat. Und das machen wir 20 Minuten für 495 Euro. Wir sollten so zu Geburtstagen, so kann man uns verschenken.

1:25:00Das wäre doch voll geil. Das ist voll geil, aber es skaliert nicht. Ich hab halt nicht immer Zeit. Könntest du das dann aufnehmen einfach? Das ist ja die Frage, ob das einzeln gebucht wird. Können wir nicht eine Folge aufnehmen, so wie Frank Zander das gemacht hat? Wir nehmen eine auf, und dann muss jemand aus der Community immer den Namen dazwischen reinschneiden. Peter. Genau, der Peter. Jan, Tabea. Zum Beispiel. Ja, also, irgendjemand muss das dann. Ja, also, finde ich gut, ist eine gute Geschäftsidee. Ich bin dabei. Sei jetzt der Erste, melde dich an, für nur 9.999 Euro. Nein, das ist das Bundle. Es gibt ein Bundle? Natürlich. Du kriegst jeden Monat eine. Das heißt, du kriegst 10 plus 2 gratis. 2 gratis? Ja, für 9.999 plus Mehrwertsteuer. Im Monat dann? Nee, ja. Ist ja besser, ne? Im Monat ist besser. Ja gut, so oder so ähnlich lautet unser Angebot.

1:26:00Falls du vom Finanzamt kommst, ist das alles nur Spaß. Hm? Ich habe damit nichts zu tun. Ich kenne den Typen gar nicht. Der hat mich irgendwie hier reingezogen. So, zurück zum Jubiläum. 10 Jahre TikTok übrigens. TikTok gibt es jetzt schon versaut, schon 10 Jahre die Welt. Ist das weirdweird? Wie, jetzt 10 Jahre? Das ist einfach... Ich habe mich auch erst 3 Jahre, nachdem es Instagram gab, da angemeldet. Und das fühlte sich immer noch so an, als wäre ich vorne mit dabei. Und du hast es auch jetzt erst entdeckt. Weißt du noch, dass Instagram früher einfach so Bilder hatte? Nur Bilder und war voll nett. Alle waren nett. Da waren so: wow, tolles Foto. Bei Facebook war's so: Ich hasse dich. Ich hasse alle. Facebook war nur so und politisch und so eine Scheiße. Und auf Instagram waren alle so: wow, tolles Foto, Axel. Wow, du bist voll der Fotograf. Und jetzt ist alles dasselbe. TikTok, Facebook, Instagram, YouTube Shorts.

1:27:00Alles ist irgendwie dasselbe. Und überall hängen Leute rum und verschwenden ihre Zeit. Das ist weird. Was so witzig ist, ich muss gerade lachen, weil ich zwischendurch ja immer hier recherchiere für uns. Bildungsauftrag und so. Und das Gespräch versuche, irgendwie verzweifelt in Richtung KI zu lenken. Stattdessen bist du auf so einer Meme-Seite gelandet. Google-Modell Gemini. Das ist ziemlich geil geworden. Junge, Junge, ist das krass. Ist aus Versehen in drei reale Unternehmen eingedrungen. Die wollen das jetzt auch. Also, die wollen auch irgendwo eingedrungen sein. Also ich darf noch einmal motivieren. Grüße gehen raus an die, die schon getestet wurden, die ihre Sicherheitslücken bereits geschlossen haben. Ich hab jetzt das für so, ich denke mal, etwa 15 Unternehmen gemacht. Getestet und so, hab überall was gefunden. Und es war bisher für alle umsonst. Kann sein, dass ich da bald einfach 2.990 Euro obendrüber schreibe.

1:28:00Also, weil das einen realen Nutzen hat. Also, noch ist das umsonst. Komm in die Community und frag doch mal nach. Oder geh auf Nerd Schmiss. Schmiss. Aber mit einem extra S dahinter. Die Schmiede. Ach, nicht mit THS. Ja, THS. Das sind, der Schmiss ist der ScSchmied. Und Schmieds mit extra S hinten sind mehrere Schmiede. Und nicht die Schmiede, das ist nämlich der Forge. Völlig crazy alles. Englisch ist total verrückt. Hatten wir letztes Mal schon mit Vorlesen und Lesen, ne? Also, Gemini soll Daten aus einer Software einer fiktiven Firma abrufen. Doch das Modell war ein bisschen verwirrt, weil es gab diesen fiktiven Firmennamen. Gab es auch bei einer realen Firma. Und dann, das ist so witzig, Gemini erriet Passwörter. Und bis es zu lange...

1:29:00Die haben so Kreuzworträtsel gemacht, bis sie das Passwort rausgefunden haben. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. Man nennt das Brute Force. Genau. Und das war eigentlich eine Capture-the-Flag-Übung. Irregular, so musst du auch erst mal heißen. Irregular. Wir hatten noch eine Firma, wo ich meine Bücher verlegt habe, gegen XYZ-Verlag. Stimmt, hab ich auch gelesen. Und dann haben die Ämter immer so komisch gefragt, ob das denn wie XYZ-Verlag, UG und so, Ich dürfte doch... Mustermann GmbH gibt es doch bestimmt schon. Wäre sehr lustig eigentlich. Ja, ich hab mir jetzt zum Beispiel überlegt, das finde ich so witzig, wenn ich noch mal eine Firma gründe, nenne ich die Fiktive Firma GmbH. Voll geil. Finde ich richtig lustig. Kann dir auch keiner verbieten, glaube ich. Ach nein, scheiße, ich muss irgendwann IQ in 3 Minuten erfragen. Welche Zahl siehst du? 26, 18 oder...

1:30:0018 oder 16. My IQ. Scheiße. Du bist doch nicht Donald Trump und bist jetzt in so einem IQ-Test. I did the best IQ-Test. I am the best IQ-Tester ever born. Also, wenn ich da jetzt drauf drücke, ich sehe 26, heißt das dann, dass ich einen IQ von 26 habe? Also bei Axel stimmt das wirklich. Axel hat einen IQ etwa auf Raumtemperatur. Das ist so warm hier. Wir haben hier 160 Grad. Uh, 160. Fahrenheit. Haha, clever. Keiner der Zuhörer weiß jetzt, wie viel Grad das ist. Ja, finde ich lustig. Habe ich nichts von mitbekommen von Antin Antigravity. Also ich habe ja damit, ich programmiere ziemlich viel damit. Also für alles, was mit Web zu tun hat, nehmen wir das. Grüße gehen auch raus an Thomas von der HSU aus Hamburg, der auch letzte Woche erst mal seine 3.000-Euro-Token-Rechnung präsentiert. Eine echte Token-Rechnung. Nicht so, es hätte 3.000 Euro gekostet.

1:31:00Nein, das bezahlt halt echt jemand. Wild. Und dann hat er gesagt, das hat er überwiegend, wenn ich das richtig verstanden habe, überwiegend mit Antigravity produziert. Ich schätze aber mal wieder, er hat heimlich wieder Fable benutzt. Ich freue mich sehr, weil ich nämlich nächste Woche, ich glaube, nächste Woche schon wieder in Hamburg bin. Uh, das wisst ihr noch gar nicht. Hotel Hamburg weiß noch gar nicht Bescheid. Ich muss Nils und Maria anrufen. Hotel Hamburg. Was ist mit Hotel California eigentlich? Weiß ich auch nicht. I really don't know. Witzig, ne? Guck mal, SoftBank nimmt 11,15 Milliarden Dollar neue Schulden für weitere OpenAI-Einstiege auf. Die wollen 30 Milliarden bei OpenAI investieren und nehmen aber 11,5 Milliarden auf. Das Das ist ja so ein, wie heißt denn das noch, dieses Schneeball-System-Spiel. Ist das. Vor allem, weil die ja immer im Kreis... Das ist ja das Geilste daran. Du kennst doch dieses Video. Wir haben da schon mal hier drüber geredet,

1:32:00aber wir können das ruhig nochmal wiederholen. Da sitzen da drei Leute im Kreis. Jeder schuldet dem anderen 20 Euro. Der erste hat 10 Euro und gibt das dem Nächsten. Und der sagt, jo, jetzt schuldest du mir nur noch 10 Euro. Dann gibt er das weiter an den Nächsten. Dann sagt der auch wiederum, du schuldest mir nur noch 10 Euro. Dann gibt er das wieder an den Ersten zurück. Sagt, jo, du schuldest mir noch 10 Euro. Dann nimmt er den Schein wieder, gibt das dem Nächsten und sagt, okay, wir sind quitt. Hier sind deine letzten 10 Euro. Und das geht immer im Kreis. Kennst du das nicht? Ja. Das heißt, wir nehmen das gleiche Geld. Ich schicke dir 1.000 Euro. Das Ponzi-System. Und dann schickst du mir 1.000 Euro. Und wir schreiben uns beide eine Rechnung dafür. Ist die ausgeglichen. Machen wir nochmal, nochmal, nochmal. Und dann kriegen wir auf einmal irgendein EU-Fördergeld. Genau so Spiele spielen die die ganze Zeit. Aber es scheint halt keiner zu merken. Ach so, 100 Milliarden habt ihr verdient. Wow. Und 300 Milliarden ausgegeben. Hä?

1:33:00Habt ihr überhaupt was verdient? Ich muss aber sagen, wir sind ja so ein bisschen... Du sagst ja ganz klar, das sind alles Werbemaßnahmen, Marketing, tralala. Richard David Precht hat das heute auch angedeutet. Toll, Richard. Also, das nächste Mal, wenn du von mir... Du hast Urheberrechtsprobleme. Du kriegst eine ganz schöne Klage an den Arsch, wenn die Kanzlei am Labern [?] zurückschreibt. Dann wirst du verklagt. Hoffentlich macht ihr nicht Familienrecht oder irgendwas Langweiliges. Da muss ich euch leider aus der Gruppe schmeißen. Ich will nur Strafrecht. Und Urheberrecht geht auch. Das brauchen wir auch manchmal. So, Entschuldigung. Ja, jetzt Richard. Mir ist neulich die Rolex runtergefallen. Ja. Und dann Volontärin gesagt, die soll die aufheben. Und dann sagt sie: Tut mir leid, ich habe nicht das Urheberrecht. Ah. Dann musste ich das selber machen, weil es ja meine war. Volontiers. Ist das ein neues Wort für Praktikanten? Für Leute, die ohne Geld arbeiten? Nee, sobald das schlau ist und mit Texten zu tun hat,

1:34:00volontiert man und es ist nicht nur Praktizieren. Weil auf Englisch ist ein Volunteer ein kostenloser Arbeiter. Also ein Praktikant auf Deutsch. Ein Wolltier ist ein Schaf. Das stimmt. Es wird noch schlimmer hier, weil wir springen jetzt mal eben nach Australien zurück, weil da irgend so ein Super-Premierminister... Australien ist richtig sympathisch. Ich mag die einfach, die Dudes da hinten. Ja, da ist OpenAI quasi auch wieder ausgebrochen, wie immer, blablabla, aber schon vor längerer Zeit. Eine Werbeaktion hatten die wieder geplant, ja. Genau, und haben gesagt: Komm, Promotion. Und dann haben die, glaube ich, die Regierung von Australien gekauft oder dafür bezahlt, dass ddie Presse stehen, gehen und sagen: Du, OpenAI, ihr seid bei uns in das Gesundheitssystem eingebrochen, habt belanglose Daten geklaut, Gott sei Dank keine personenbezogenen Daten. Dafür hat die Geld bezahlt? Nein. Das ist der Beweis.

1:35:00Verschwörung. Ist das jetzt eine Verschwörung oder nicht? Ich bin völlig verwirrt. Also, die Verschwörungen werden langsam zur Realität in meinem Kopf. Aber die Frage ist ja, wenn sich die australische Regierung, ich habe das überprüft, hinstellt und sich öffentlich beschwert, dass OpenAI erst nach einem Monat sagt: Übrigens, wir sind aus Versehen bei euch eingebrochen. Einen Monat später. Und wie lange haben wir noch mal Zeit, für einen Datenschutz-Leak zu melden? Genau. Drei Tage in Deutschland. Drei. Und das per E-Mail an eine Info-Ad-Regierung oder so. Echt jetzt? Info-Ad-Australien.de. Es kam irgendwie zurück, die Mail. Und die haben sich weniger über das Daten-Leak geärgert, sondern die haben sich mehr darüber geärgert, dass die nicht einfach einen Brief geschrieben haben oder nach einem Tag angerufen haben. In Deutschland wäre das ein Fax. Das kommt sofort an. Ja. Da sitzt noch der Faxbeauftragte, der sitzt da im Keller. Das ist nur, wenn du nach Australien faxt, ist das manchmal ein Problem, weil das auf der Rückseite dann ist. Scheiße. Und wenn du die Faxrolle verkehrt herum eingelegt hast.

1:36:00Dann dreht der rückwärts, der Faxdrucker. Hm, könnte sein. Ja, aber ist da jetzt was dran? Wer ist jetzt wo eingebrochen? Was ist passiert? Also OpenAI, irgendwie wieder so ein Bot, soll ausgebrochen sein, sollte irgendwas überprüfen und so. Leute, den Witz hatten wir doch jetzt schon ein paar Mal. Ja, die neue Qualität ist ja die, dass so ein australischer, nicht Ureinwohner, sondern hier so ein Vertreiber, Provider heißt der, Ureinwohner. Nein, das ist kein Ureinwohner gewesen, der war andersfarbig. Aborigines. Nee, war es nämlich nicht. Sondern es war einer, der gekommen ist, wahrscheinlich von EEngland. Wir sind gekommen, um zu bleiben. Wir gehen hier nicht mehr weg, wir gehen hier nicht mehr weg. Wir sind gekommen, um zu bleiben. Wir haben perfekten Fleck, wir haben perfekten Fleck. Was? Wir sind Helden, oder nicht? Ja, wir sind Helden. Es wurde ja gewünscht, dass Dennis mehr singt, und jetzt habt ihr das davon. Zweimal schon.

1:37:00Apropos, es wurde ausdrücklich gewünscht in der Community, dass du mal wieder einen geilen Suno-Song machst, oder, es sind nämlich ein, zwei in der Community, die gepostet worden sind. Kannst du die nicht featuren? Könnte ich, ich bin sogar langweilig davon.[?] Ich wurde auch diese Woche angesprochen von jemandem, Grüße gehen raus, Mike der Grieche, geiler Typ. Mike der Grieche? Richtig geiler Typ. Der hat mit Krypto das gemacht, was wir vorhatten. Sieben, acht Stellen oder so, richtig stabil. Geiler Typ, er war zur richtigen Zeit, richtiger Ort und so. Aber der hat mich angefragt, ob ich nicht in seiner Firma mit einsteigen will. So eine Künstleragentur und Musik mit KI und so. Also normalerweise, wenn mich jemand fragt, ob wir hier viermal einsteigen und so, dann bin ich ja irgendwie interessiert. Aber ich merke so: Nein, Dennis ist raus. Dennis schließt dieses Jahr sein Tonstudio für immer. Also das bleibt noch, das bleibt meins,

1:38:00aber da kommen keine Kunden mehr rein, die können mich mal am Arsch lecken. Ich mach das nur als Hobby. Und wenn mich noch mal jemand fragt, ob ich seinen KI-Song mastere, dann sag ich: Ja, komm mal vorbei und bring deinen Laptop mit. Dann nehm ich den Laptop und hau so lange mit dem Hammer drauf rum, bis ich mir sicher bin, dass da keine KI-Songs mehr rauskommen. Ich weiß nicht. Ja, wenn ihr unbedingt wollt, aber ich bin gelangweilt. Ich bin gelangweilt davon, tut mir leid. Und ich prophezeie: So echte Musik, so wie letztes Mal war ja der Song von Tiger Nox am Ende der Folge, das wird bald wiederkommen. Und die ganze KI-Musik-Bubble platzt und keiner will mehr was damit zu tun haben. Ich hoffe sehr, dass das so ist, weil ich das einfach so traurig finde. Ich kenne so viele geile Musiker, die ihr ganzes Leben darauf gebracht haben, um tolle Musiker zu werden. Virtuose an ihrem Instrument. Und jetzt kann jeder Günther hingehen, klickt da was rein, und dann fällt da irgendwie so ein Song raus. Zum Glück hört man die immer sofort raus. Ich weiß, ja.

1:39:00Überzeugt mich bitte. Verlinkt mich unter dem Song, aber gebt euch bitte Mühe. Ich will bitte keinen Song, wo der Text irgendwie nur halbrichtig ist. Das mag ich nicht. Weißt du, dann hörst du den Song so, und irgendwo in der Mitte ist so ein... Irgendwas so falsch ausgeblendet. Tut mir leid, du musst den nochmal generieren, wenn er das nicht richtig ausgesprochen hat. Du kannst auch den Text, glaube ich, korrigieren. Man kann Sachen machen, aber nicht so halbgeiles, halbgares... Oh... Scheiße, kommePräsentierst du das jetzt? Es tut mir irgendwie leid. Also sorry, ich weiß, ihr seid ja nicht alle schon seit drei Jahren dabei und macht das. Für mich schmeckt das irgendwie nicht so lecker wie dein Frankfurter Applaus hier. Also, ich kann ja nur sagen, ich bin ja in letzter Zeit sehr viel auf Insta. Das ist ... Weißt du, was hier los ist? Axel hat einen sponsorigen Vertrag von Mr. Meta unterschrieben. Das ist doch kein Zufall. Erst machst du Werbung für Zucki, dann für Muse.

1:40:00Dann für Muse. Dann, wisst ihr, auch noch, dass Instagram voll cool ist. Benutzt du etwa auch WhatsApp? Ach, deswegen ist unsere Community in WhatsApp. Ich hab davon nix abbekommen. Jetzt grenzt mich nicht so an. Jetzt weiß ich, woher der BMW kommt. Ich dachte, von der Werbeagentur. Ja, gar nicht. Deswegen arbeite ich auch nicht. Schabernack. Jetzt werde ich hier eigentlich von Karren gespart[?] Das ist 'ne Fake-Agentur. Das ist nur so 'ne Papp-Aufstellung. Jetzt bist du in so ner Westernstadt, wo nur so ne Kulisse ist. Das ist geil. Das sind alles Kulissen. Und das sind Schauspieler, die hier rumlaufen. Das sind alles Schauspieler auch. Ich war ja letzte Woche mal hier und musste oben in das Social-Media-Büro. Zu den Mädels. Und das kam mir auch schon so vor. Als wenn das Schauspieler sind. Guten Tag, Dennis. Möchtest du ein Social-Media-Paket kaufen? So ein bisschen wie bei der Truman-Show halt. Ich denk das eh öfter. Sind das vielleicht alles nur Schauspieler hier? Ich hab immer Angst, dass mir irgendein Strahler auf den Kopf fällt, wenn wir hier durchgehen. Draußen auch.

1:41:00Der Himmel ist auch nicht echt. Das ist auch so ne riesige Kuppel. Und es kann sein, dass statt der Sonne hier so ne Lampe auf den Kopf fällt. Das ist egal, zu welchem Restaurant wir wollen. Wir landen immer im Alexandersgrill. Egal, ob wir links, rechts, die Straße fahren, geradeaus. Wir laufen über die Wiese. Und am Ende stehen wir immer wieder vorm Alexandersgrill. Aber wieso weiß der Mann vom Alexandergrill dann immer noch nicht, was das kostet? Grüße gehen raus. Der weiß nicht, was wir essen. Aber wir sind immer da. Wir bestellen immer dasselbe. Wir bezahlen auch immer leicht unterschiedlich. Es ist so zwischen 17 und 22, bezahlen. Wir haben auch schon mal weniger bezahlt, mal mehr. Ich verstehe das nicht. Wenn es 17 oder 22 wären, wir sind nie unter 40 Euro da. Echt jetzt? Das ist, wenn ich alleine dahin gehe. Wieso gehst du alleine essen? Weil mein Leben traurig ist. Jetzt guck mich da nicht so an. Ich bin dein persönlicher Assistent. Tamagotchi, trauriger KI-Dude. Du schleppst mir nur Zuckerberg in meine Bude.

1:42:00Aber, um darauf zurückzukommen. Du hattest ja vorhin gefragt. Gary Vee, der berühmt-berüchtigte Gary Vee. Wojcinek[?] oder wie der heißt. Der Social Media- und insgesamt total tolle Dude. Der,300 Der sagt: die 5 Trends 2027. Spannend. Warte, warte, warte. Du hast es schon gelesen. Ich habe es hier stehen, ehrlich gesagt. Ich war ja gerade erst bei einer Innovationsförderung. Da haben die gesagt: Bald werden wir Agentic Loops schließen. Das ist das neue große Ding. Da denke ich, das haben wir doch schon letztes Jahr gemacht. Wir sind weit vor dem. Die neuen Trends haben wir schon im Einsatz. Du hast aber schon in der letzten Folge gedisst. Ja, ich weiß. Ich disse zu wenig. Mir wurde gesagt: Eine der Anwaltskanzleien hat mir gesagt, ich sollte mehr dissen. Die haben ein bisschen Auftragsflaute gerade. Wäre geil, wenn man wieder... So wie er sich jetzt bewegt, steht schon wieder... ist das Diss-Tanz.

1:43:00Ja, ich habe ein bisschen Rücken. Also, pass auf, ich lese mal vor, und dann kommen wir eigentlich zu dem Highlight. Das Highlight ist... Wir sind ja noch lange nicht durch. Dann machen wir 'ne 3-Stunden-Folge. Ich habe den ganzen Tag nicht gegessen. Das Erste, was ich heute gegessen habe, war dieser Frankfurter Applaus. Krass. Du weißt nicht, was ein Frankfurter Applaus ist, ne? Das ist mir zu versaut. Das hat nichts mit versaut zu tun. Das war früher so ein Spruch. Frankfurter Applaus ist, wenn die so machen. Wenn die so einen Gürtel da so um den Arm binden und dann applaudieren die da so drauf. Das ist Frankfurter Applaus. Mit dem Geräusch und nicht was anderes. Es wird immer schlimmer. Es wird immer verrückter. Das ist hier unsere Jubiläumsfolge. Wir dürfen einfach machen, was wir wollen. Wir entscheiden gleich beim Essen, wie die zweite Hälfte unserer Karriere so wird. Das ist die zweite Hälfte.

1:44:00Wir haben die erste jetzt abgeschlossen. Wir haben den Ausbildungsvertrag jetzt geradde abgeschlossen. Wir sind durch. Spotify hat gesagt, wir haben bestanden. Wir haben schon über 1000 Hörer in der Folge drin. Dies, glaube ich, nicht unbedingt. Vielleicht wird das ein Minusrekord. Oder es stellt sich halt raus, das ist das neue Ding. Im KI-Podcast wollen die Leute eigentlich nichts über KI hören. Die wollen nur irgendwelche schlechten Witze von Dennis und Axel hören. Genau, deswegen machen wir jetzt einen Social-Media-Sonderpart. Also, erstens, ich fange von hinten an. Individual Empire. Da sind wir ja schon dabei. Wie heißt das noch? Unicorn Businesses. Individual Empire. Eine Ein-Mann-Firma. Nein, aber es ist eine total tolle ... pass auf, wir machen das anders. Ich erzähle, was Gary Vee sagt, und du übersetzt das in KI. Das ist voll geil. Der sagt, die Möglichkeit für Einzelpersonen rund um persönliche 2402 01:45:01,299 --> 01:45:03,299 Nischeninteressen und Leidenschaften

1:45:00über Content, Merchandise und Sponsoring ihr eigenes Business und Einkommen aufzubauen. Also, du redest über das ... Das ist das, was wir hier machen. Wir reden über unsere Interessen. Und schieben dann so ein bisschen ... mal kann man irgendwas kaufen, in der Community kann man mal das, wir machen kleine Sommerfeste und so. Wir verdienen nicht wirklich Geld, damit könnten wir aber. Wir haben unser individuelles Empire schon aufgebaut. Ja, dann mach uns halt Merch, stell das in die Community, das werden bestimmte Leute kaufen. Ich kauf das auch. Wolltest du T-Shirts eigentlich machen? Ja, wollte ich. Aber ich war enttäuscht, dass du keine gemacht hast. Du hast ja immer so geile Hoodies an und ich krieg die nicht. Ich schenk dir einen. Das hast du schon in der ersten Staffel gesagt. Hab ich auch gemacht. Nee, ich hab dir das nie ... angekommen[?] Hast du gemacht? Entschuldigung? Ist er doch in deinem Schrank gelandet. Wenn deine Post nicht ankommt? Geil. Das ist so, ich hab die Hausaufgaben raus in den Kanal geweht, und

1:46:00Es ist übertrieben laut. Die Musik und alles ist superlaut. Die Anlage ist halt nicht gut. Und dann auch noch laut dazu. Man nennt das Klirren. Sehr unangenehm. Ich war da mit meiner Schwester, das war so ein Highlight. Ich hab sie eingeladen.

1:47:00Wir gehen ins Kino. Die Leute hatten alle keinen Bock. Die stehen da rum, haben keinen Bock, dir irgendwas zu verkaufen. Dann geh ich aufs Klo, und es stinkt nach Ammoniak. Es ist halt alles komplett eklig. Der Boden ist dreckig. Die Sitze sind dreckig. Dann macht den Laden halt zu, wenn ihr keine Lust mehr habt. Du weißt schon, dass das, wo diese Sessel drin sind, wo es dunkel ist. Das ist nicht das Klo. Aber das roch wie das Klo. Ach so. Das ist mir jetzt unangenehm. Ab jetzt gehen wir nur noch ins Casablanca. Da weiß ich auchich auch, wo das Klo ist. Da ist die Leinwand ja kleiner als bei mir im Schlafzimmer. Die Leinwand ist klein, aber der Service ist geil. Die machen lecker frisches Popcorn. Die haben richtig Bock. Das ist ein richtiges Erlebnis. Ich möchte jemanden, der mich freundlich begrüßt, und nicht irgendwie so einen Studenten, der auf seinem Handy rumtippt und sich nicht mal meine Karte anguckt. Dann denke ich so: Wozu habe ich gerade 20 Euro bezahlt,

1:48:00wenn du dir meine Karte nicht anguckst? Ich kann auch in den nächsten Film gehen. Ich habe gar keine Karte dafür. Na ja, sagen wir mal so. Wenn du das willst, dann nehmen wir demnächst dein oder mein - du bist jetzt ja auch Angestellter - Firmenjet und fliegen nach Amerika. Hier in Deutschland kriegst du das nicht. Guten Service. Warum denn nicht? Dann setz dich doch mal jemand ab und mach mal ein Geschäft mit gutem Service. Ich finde das auch im Supermarkt. Also, wie mit meiner Autoreinigung. Wenn die sich beschweren, dass das Auto dreckig ist, sagt der dir beim Kartenabreißen: "Muss ich das jetzt abreißen, oder was?" Das ist so. Kennst du das an der Kasse? Wenn die so ultraschnell anfangen, das da rüberzuschieben, und dann ist schon so ein Haufen da. Du kannst es gar nicht so schnell einpacken. Und dann gucken dich alle an mit so einem hassverzerrten Gesicht. "Jetzt pack das schneller ein, du nutzloser Kunde." Und dann denkst du: Oh Gott, Alter, ich bin so gestresst. Dann fällt mir was runter, und ich weiß nicht, was ich machen soll. Dann denke ich so, ich glaube, ich habe die Karte vergessen. Ich weiß nicht, wo die Karte ist, obwohl es auf meinem Handy ist.

1:49:00Aber ich werde dann so panisch, wenn alle auf einmal was wollen. Du musst brummen. Oder anfangen, wild einfach mit dem Kopf zu wackeln. Ja. Du meinst einfach so. Ach, so ein bisschen psycho, meinst du. Genau. Alternative Sports. Alternative Sportarten. Ja, genau. Das Wachstum alternativer Sportarten durch gezielten Aufbau von Athleten als überlebensgroße Superhelden und starkes Medien-Storytelling. Das ist hier Zukunftstrend. Das heißt, wir müssen weiter Spiele machen, Superhelden generieren. Dennis und Axel mit Cape und ohne Cape. Ich möchte ohne Cape. Du bist ohne Cape? Ich bin ja in so einem John-Wick-mäßigen Outfit. Aber eher Morpheus. Ich bin mehr Morpheus als John Wick. Aber weil ich so cool aussehe, könnte man denken, dass ich auch John Wick bin. Weil Morpheus ja ein bisschen dick ist. Und ich nicht. Schon. Was? Wie meinst du denn das jetzt?

1:50:00Was sagst du mir, bevor wir essen gehen? Ich hab nichts gegessen, außer Frankfurter Applaus. Also gut, dann einigen wir uns drauf. Wenn ihr das Spiel für uns erstellt, Superhelden, Supersports, das wäre voll geil, wenn Leute mit uns spielen könnten, ein Dennis-und-Axel-Spiel. Ich finde das irgendwie komisch, dass Leute mit uns spielen. Ja, wäre doch geil, wenn wir dann so durch... Ich hoffe, deine Frau spielt manchmal mit dir. Jetzt haben wir Urlaub. Liebe Grüße gehen raus, mein Schatz. Ich freue mich, wenn du wieder da bist. Ich freue mich auch, wenn du wieder da bist. Dann ist der nicht mehr so frech. Der ist heute irgendwie besonders frech. Ich glaube, der hat den ganzen Tag nur Flips gegessen. Das liegt daran. Du hast den ganzen Tag Flips gegessen. Genau, aber das ist nochmal ein großer Wachstumstrend. Das heißt, da sollten wir vielleicht... Irgendwelche Sportshelden. Okay, das ist nichts für mich. Das finde ich alles doof. So, dann sagt der: Collectibles, also Sammlerstücke, wird noch mehr krass. Wir müssen auch von uns Merch machen. Von NFTs machen? Ja. So Bilder von uns, die man einzig hat. Ich kaufe kein Selfie von Axel.

1:51:00Machen wir doch mit den Sprachnachrichten WhatsApp-Podcast-Aufnahmen, die wir verkaufen. Ach so, du willst nicht mit mir anrufen. Jetzt ist es nur noch Sprachnachricht. Damit du die immer weiterleiten kannst. Nein, es gibt zwei Produkte. Einmal den Anruf. Kein Anruf, du meinst eine innovative Kommunikationsmöglichkeit? Genau, und das andere ist auch keine Sprachnachricht, sondern das ist eine Aufzeichnung. Eine Audio-Memo. Genau. Individuelle Audio-Memo. Gegen Aufpreis transkribieren wir die Aufzeichnung mit der App von Dennis. NerdVoice Pro heißt die App. Und wir können zu diesen Collectibles, Sammlerstücken, wir machen so hier mit dem 3D-Drucker ... Wolltest du doch noch mal Figuren von uns beiden machen. Habe ich gemacht, aber ich habe nur von mir gemacht, da habe ich die Sträße verloren.[?] Ach, warte. Rudi hat gesagt, er macht die. Rudi, kannst du von uns beiden so ein Ding machen?

1:52:00Er hat nämlich so einen Multicolor-Drucker. Aber dann in einem geilen Outfit. Also entweder bin ich John Mango oder John Dick, wegen größer und kompulenter. Und du kannst von mir aus Morpheus sein, in hell. Was? Und ohne Bart und mit Haaren. Morpheus hat keine Frisur, oder nicht? Ich habe heute einen Kollegen von mirgesehen, den habe ich längere Zeit nicht gesehen. Also Christian Grösegen [?], der war heute kurz bei mir. Der sah so cool aus. Der hatte sonst auch so ganz lange Haare, so wie ich. Irgendwann so einen riesigen Dutt auf dem Kopf. Und heute war er da, alles abrasiert, aber dafür so ein Mörderbart, so ein riesiger Bart. Rick-Rubin-Bart. Ja, mega geil. Also, Glatze ist das neue Ding. Ich lasse mich mal beraten. Also ich bin, ja, ich lasse mich mal beraten. An die Community: Macht mal bitte Glatzenbilder von Dennis. Glatzenbilder gibt's doch schon. Ihr könnt einfach abstimmen. Kann bitte jemand eine Umfrage erstellen und sagen: Glatze, ja, nein? Also, ihr könnt die Bilder von Dennis mit Glatze und der Abstimmung mitzählen in die 100-Bilder-Challenge.

1:53:00Ah, in die Memes. Ja, okay, gut. So, dann haben wir zwei. Das große, große Thema 2027 werden noch mal zusätzlich Live Shopping. Wandel des E-Commerce durch interaktives Verkaufen im Live-Video-Format. Ja, gruselig, oder? Ich muss auch kotzen im Strahl. Es ist wirklich, bis jetzt ist eigentlich alles davon, ich meine, Platz 1 war der letzte Platz. Hast du jetzt umgedreht, das Erzählen gerade? Oder wie war das? Ja, pass auf, gleich kommt ja die große Spannung. Deswegen erzähle ich so lange. Wir machen Countdown. Das war bei Rubriken, macht man immer Countdown. Und wo sind wir jetzt? Wir sind jetzt bei 2. Und Platz 2, meine sehr verehrten Damen und Herren. Platz 2, der ist mir doch egal, Schatz. Genau, weil so richtige Live-Selling-Marktplätze wie Whatnot. Hast du das schon mal gehört, Whatnot? Nee, aber Live-Selling-Marktplatz, das ist auf dem Hamburger Fischmarkt. Ja, noch zwei Aale [?], ihr kommt mal bei. Ich packe dir noch eine Forelle dazu.

1:54:00Bananen! Bananen, Bananen, Bananen. Und noch 'n Apfel mit in die Tüte. Jetzt kommen Sie mal ran hier. Ja, den kenne ich. Aber ja, es ist gar nicht schlimm heute. Genau, ich finde das auch schlimm, weil ich dieses Verkaufen, Verkaufen mit Kommerz, Deswegen freue ich mich. Und jetzt hier, du musst einen Bumper einsingen. Seitdem du reich bist, hast du auf einmal keinen Bock mehr. Weil ich alles schon habe. Ja, du hast alles, aber die anderen ja nicht. Deswegen darf ich ja wohl noch mal was verkaufen. Ich habe noch keinen Porsche, über den ich rede. Aber du bist im Live-Shopping. Nee, da hab ich auch echt keinen Bock drauf. Dann machen wir klassische Butterfahrt. Das heißt, schön in den Bus rein. Ihr kommt, ich mache die Heizung auf 5. Und ihr kommt nicht eher raus, bis ihr nicht alle bei Axiom KI Workshop gekauft habt. Da muss Axel zu allen Leuten was. Und ChatGPT-Grundkurs geben. Und Platz 1, der ist mir doch egal, Schatz. Trommelwirbel. Axel, lies vor. Analog.

1:55:00Eine Gegenbewegung zur zunehmenden Digitalisierung und extremen KI-Entwicklung hin zu analogen Erlebnissen, Geschäftsmodellen und Produkten. Analog kommt zzurück. Aldi, super. Print is not dead. Print is not dead. Übrigens hat mich jemand angesprochen auf deine Veranstaltung, auf der du warst. Jemand hat rausgefunden, wo du warst. Wo war ich denn? Weil du es genau gesagt hast in der Folge. Was? Du hast erst gesagt, wo du warst, räumlich, wann du da warst. Und dann hast du auch noch gesagt, dass das so eine Veranstaltung war. Ja. Da konnte man rausfinden, welche Veranstaltung du doof fandst. Was? Das glaub ich nicht. Das sage ich dir gleich beim Essen, weil ich dich nicht in die Pfanne hauen will. Aber du weißt es ja. Du wusstest ja was. Du weißt gar nicht, ob das Realität ist oder ob du es vorher schon wusstest. Das weiß ich nicht. Genau. Aber ist auch egal, weil ich genau das ... Ich muss so halbvovorsichtig sein. Ich habe aber, weil ich ... Wurdest du abgemahnt? Nee. Ich gucke auf Instagram ja gerade einige Sachen.

1:56:00Ach so, Marc hat wieder angerufen. Axel muss mehr Werbung für Meta machen. Und ich stelle halt fest, dass ich immer mehr ... Meinen Algorithmus kriege ich immer mehr alte Männer, die sagen: Weißt du was, ganz ehrlich, ich weine auch manchmal. Oh Gott, Leute, ey. Ja. Und ich stehe jetzt selber zu mir, und ich muss sagen, je älter ich werde, ich habe so ein ... Ich habe so ein No Tolerance for Bullshit. Mache ich demnächst einen Aufkleber als Merch oder so. Was machen wir denn hier? Das ist geil. Aber rumsitzen und seine Zeit verschwenden, in irgendwelchen Situationen im Leben. Ich werde jetzt gar nichts sagen, aber könnt ihr euch vorstellen, dass man mal rumsitzt auf irgendwelchen Veranstaltungen, wo iich leider mit fast 55, jetzt ist es raus, ich bin gar nicht 29. Was? Und wo du einfach nur noch aushältst. Ich hasse das so sehr.

1:57:00Wo du einfach nur noch aushältst. Ich kann das nicht mehr. Ich gehe auch deswegen auf bestimmte Veranstaltungen, ich kann nicht mehr dahin. Ich meine, ich will jetzt auch niemandem zu nahe treten. Aber eine Zeit lang habe ich auch städtische Veranstaltungen besucht, auch aus unternehmerischem Interesse. Jetzt denke ich so, I don't care. Das geht sogar noch. Also diese Netzwerktreffen, da gehe ich wirklich überwiegend supergerne hin. Da trifft man wirklich tolle Leute. Aber so, ich sage mal, Ausschüsse, Gremien oder sonst was. Das ist ja, ich darf in dieser Folge, darf ich wirklich alles sagen, was ich will? Nein. Ich glaube auch nicht, weil bei Netzwerktreffen fallen mir direkt zwei Namen ein von so einem Pärchen. Luftpumpe 1 und 2. Nein, darfst du nicht machen. Oh Mann, ey. Nur, weil ihr zusammen immer Currywurst esst. Ja. Aber, ähm ... Ich könnte ein Testimonial einsprechen. Alter. Da haben direkt Leute Angst. Leute hören hier zu und denken, Dennis, nein, mach das bitte nicht, Dennis.

1:58:00Ja, dann überweist mir halt meine Uni hier. Sonja. Ich habe nichts gesagt. Tut mir leid. Das hat eh, bis hier hat eh keiner gehört, Axel. Wollte ich gerade sagen, kann einer Dennis mal rauspupen[?] Pupen? Pupen. Dann musst du jetzt ... Ich muss ja Yasin immer bestechen. Jetzt musst du ihn mal bestechen. Überweis ihm einfach 'ne Uni und dann macht er. Was soll denn pupen eigentlich sagen? Wir haben auch schon fuck gesagt und du hast Sex, Sex, Sex, Porno, Porno, Porno gesagt. Ganz am Anfang. Grüner Lambo. Hab ich „Grüner Lambo“ gehört? Was ist eigentlich mit dem grünen Lambo jetzt? Können wir das jetzt eigentlich vielleicht mal ad acta legen? Oder ist jetzt Tesla grüner Lambo? Ich weiß das ja auch nicht. Also, ich hätte schon gerne einen lauten Sportwagen. So viel steht schon mal fest. Okay. Mit dem Lambo komme ich nicht auf meine Einfahrt hoch. Da passt er nicht durch, weil er zu breit ist. Aber ist das nicht geil? Da muss ich ja an der Straße parken. Ja. Der steht einen Tag da, und dann haben Leute, die so sind wie ich, „Anarchie“ da drauf gekratzt und das Verdeck aufgeschnitten. Die haben auch den Porsche, da wurde so ein Porsche gedengst [?] in meiner Straße.

1:59:00Geil. Mit Dellen drin und so. Da hat jemand gegengetreten. Würde ich draufschreiben: Eure Armut kotzt mich an. In die Delle reinkratzen. Ja, zurück. KennstKennst du, ach nee, kennst du nicht, hab ich dich schon mal gefragt. Ein Film, der heißt Free Rainer. Mit Moritz Bleibtreu. Also free wie frei und Rainer wie Rainer. Und da, ganz am Anfang, fährt er mit einem Maserati, fährt dann so einem Polo hinten drauf. Aus dem Polo steigen drei Leute. Aus dem Polo steigen vier so zwei Meter große Glatzköpfe aus, die so aussehen wie so Hooligans mit so Bomberjacken und so. Wie du gerne aussehen würdest ohne Haare. Nee, Hooligans find ich blöd. Aber die sehen sehr gefährlich aus und dann steigt Moritz Bleibtreu aus, geht zum Kofferraum, holt einen Baseballschläger. Dann denken wir so: Was passiert jetzt? Und dann haut er einfach seine eigene Windschutzscheibe kaputt und demoliert den Maserati. Und die Leute sind alle so schockiert, dass sie wieder einsteigen und wegfahren. Also, das ist eine geile Szene. Und Rainer ganz am Anfang, hammergeiler Film. Guck ich nicht. Was, der Film ist mega? Nein.

2:00:00Moritz Bleibtreu ist einer meiner liebsten deutschen Schauspieler, aus. Moritz Bleibtreu? Den find ich gut. Moritz Bleibtreu und den mit der Zahnlücke, den Vogel. Den find ich auch gut. Der Zahnlücke, der hat einfach nur so eine Ruine da drin. Vogel, Jochen oder wie der heißt. Jürgen. Jochen oder Jürgen. So wie unser Werkzeugdealer. Grüße gehen raus, Jürgen. König. Willers. Vogel. Ja. Ja, Mr. Willers. Grüße gehen raus. Aber Maserati ist ja nun wirklich, find ich, auch geil. Ich hab so einen 20-Jährigen gesehen, der sich so einen 10 Jahre alten Maserati gekauft hat. Das find ich irgendwie geil. Das hat doch was. Ich kauf mir so einen alten Sportwagen und dann machst du den irgendwie geil, heiß und machst da einen Renault-Endtopf ran, so ein Riesending. Und der ist halt laut und so. Ist das nicht auch irgendwie geil? Das ist für Low Performer, weil die alten Maseratis, also wenn du richtig, richtig bist, du kaufst dir einen neuen Maserati. Wieso? Weil der so vielWert verliert. Den will halt keiner haben.

2:01:00Du musst dir's so aufzeigen, immer wenn einer kommt, dann zeigst du dir den Original-Kaufvertrag als Neuwagen und dann wissen die, oh, der kann es sich wirklich leisten, Kohle zu verbrennen. Ist das so? Hab ich wirklich so einen Hundertfunk[?] Ja, Maserati ist voll elendig. Aber ich find die einfach maximal sexy, die Kleinen. Hab ich neulich auf YouTube gesehen, die geilsten Poser-Autos, die du für kleines Geld kaufen kannst. Maserati, so jammerig[?] Ja, genau. Maserati hab ich gesehen und Lotus find ich auch mega. Ich glaube zwar, ich pass da nicht rein, so ein Lotus Elise, so ein altes Ding, die sind doch irgendwie mega nice, aber der geht mir ungefähr bis zur Hüfte, der ganze Wagen. Du guckst wahrscheinlich mit dem Gesäß, dein Ding-Dong ist auf Höhe des Lenkrads. Ja, mein Kopf guckt so oben aus dem Verdeck raus oder ich muss ja mal aus dem Fahrerfenster meinen Kopf raushalten. Das kannst du vergessen mit dem Elise. Aber der ist schon irgendwie, ist ein ziemlich hübscher, kleiner Flitzer, find ich. Ja, aber warum wohnst du denn immer noch im Plattenbau? Das frag ich mich auch. Ich werd auch wahrscheinlich bald einfach was kaufen.

2:02:00Ich kauf mir einen Bauernhof oder so. Ich will echt, ich will nicht, ich will ein, zwei Ziegen, ein Schaf, ein paar Hühner, so einen Esel, der ums Haus trottet, so ein störrischer alter Esel, der erinnert mich dann an dich oder auch an mich. Ich find das irgendwie geil. Du wüsstest, wenn du einen Esel und ein Pferd paarst, ne, also wenn du die, so. Ja, das kenn ich dann. Was machen die nochmal? Ne, der größere Teil der Genetik oder der Gene, kommt drauf an, wird immer von der weiblichen Seite vererbt. Das heißt, wenn du ein weibliches Pferd hast, wird es mehr Pferd, Esel, und andersrum, wenn du den weiblichen Esel [?], hab ich heute gehört, Podcast Hotel Matze, Grüße gehen raus. Dafür hast du Zeit, dir so eine 5-Stunden-Folge Hotel Matze anzuhören. Peter-Wohlleben-Folge, ja, der Baumflüsterer. Mein Leben ist echt ein Ponyhof, aber ich hätte auch Lust auf einen Ponyhof, also so Tiere retten. So eine dicke Sau läuft da rum, die hab ich einfach in Nacht-und-Nebel-Aktion aus irgendeinem

2:03:00Schweinestall geklaut, weil ich finde, die soll befweit werden, Free-Picky, ich find das irgendwie geil. Also so, die laufen dann so rum, alle auf der gleichen Wiese und freuen sich und so und die können dann einfach ein schönes Leben haben. Das ist auch gut für deine Gesundheit, weil nämlich rausgekommen ist, in der Nähe von Natur zu sein, zu wohnen, zu leben, erhöht, nee, es senkt dein Risiko für Herzinfarkt, Kreislauferkrankungs-Bombs [?] deutlichst. Und ich würde gerne dann einen Bagger, den würde ich aber leihen, ich leih den, aber auch richtig für einen Monat oder zwei, und ich buddel das größte Loch, was möglich ist zu buddeln. Einfach so, ich will so 10 Hektar Land, und dann will ich einfach sagen, du, ich mach mal so einen Hektar Teich, und dann fang ich einfach an zu buddeln und guck mal, wie tief ich komm, wie groß ich den Teich krieg und ob das Wasser drin bleibt, sehen wir dann. Und wenn das halt alles nix geworden ist, hol ich 'ne Teichbaufirma und sag, du, ich hab mein Bestes gegeben, aber könnt ihr dat machen? Ja, Grüße gehen raus an mein Patenkind und Magis ihr seinem Patenkind Mika, der hat nämlich einen Bagger, also wenn das so weit ist, sag Bescheid. Ich dachte, so einen kleinen, so Plastikbagger.

2:04:00Ja, ja. Nice, nice. Und der hat auch einen Unimog, der kann dann durch das Loch auch durchfahren bis zum Erdkern. Oh! Ja, ja, jetzt bin ich interessiert. Nee, da seh ich mich eher. Ich glaub, ich bleib noch so ein, zwei Jahre da in der Wohnung wohnen einfach, weil ich keinen Bock auf Umzug hab. Und ähm, dann such ich... Ja, Umzug ist wirklich scheiße. Erst musst du noch einmal rumziehen und dann ist gut. Nee, ja, ich mach das sowieso nicht. Also, ich häng dann mit dir rum, geh essen, und irgendjemand muss den Umzug komplett machen. Ich will nix davon tun. Ich will nicht die Kartons einräumen, nicht ausräumen. Ich sag aber, wo was hin soll. Ich geh auch nur zum Möbelhaus, kauf mir die Sachen und sag, bau das auf. Ich kann das nicht. Ich will das nicht. Also, ich kann dir auch... Immer wenn ich Sachen aufbaue, dann geht irgendeine Ecke kaputt, irgendwas passiert, ich reg mich dann maximal auf, sitz dann da auf Knauf Knien auf dem Boden und reg mich auf. Ich kann besser, solange irgendein Unternehmen beraten, dann hab ich wahrscheinlich mehr verdient, als wenn ich irgendwie mir in die Tasche huste. Ich glaub ja, dass du deinen Traum von finanzieller Freiheit eigentlich schon längst erreicht

2:05:00hättest, wenn du umziehen würdest. Wieso meinen Traum von finanzieller Freiheit? Meinst du das jetzt? Ja, also, wenn du umziehen würdest ... Was genau bedeutet finanzielle Freiheit, ist erst mal die Frage, das müssen wir erst mal definieren. Also 100k auf der Kante reicht nicht. 100k in Krypto reicht. 100.000 Bitcoin würde reichen. Ja. Genau. Nee, ich würde es so anfangen, du würdest, ich kann das verstehen, ich möchte auch, wenn ich noch mal umziehen soll, dann würde ich es echt mit zwei, drei Sachen unter den Arm klemmen, und den Rest soll jemand anders machen. Ja, das soll jemand machen. Ich würde da ja auch Geld für bezahlen, aber alleine der Gedanke daran ist, Alter, nee. Dann lieber Fußpilz. Oder beides. Nee, aber was du machen könntest, ich glaube, dass, wenn du das Unternehmen beauftragen würdest, würde ja auch irgendwann so ein Geldtransporter vorfahren. Weißt du, wie viele Klänge[?] ich zu Hause habe?

2:06:00Das darf man hier, glaube ich, gar nicht laut sagen, da wird direkt bei mir eingebrochen. Hab ich auch. Alter, ich hab so riesige Töpfe voll. Ich hab dann irgendwann angefangen, kennst du diese Riesendosen? Ja. Eiweißpulverdosen, diese ganz großen. Voll. Kannst du nicht mehr bewegen, das Ding, das muss ich in der Wohnung stehen lassen, weil es so schwer ist. Ich kann das nicht heben. Du musst so gucken, dass du dieses Punktgewicht[?], dass das nicht durchfällt. Ich komm nach Hause und dann ist so ein Cent dann noch so reingerollt, vom Tisch in das Ding, und dann ist das komplett bis in den Keller runtergeschlagen, wie so eine Fliegerbombe. Aber ich glaube, wenn die, wenn die - und stell mal vor, die würden säckeweise das Dosenpfand bei dir aus der Wohnung holen und das einlösen, dann wärst du finanziell frei. Und ich denk so: Freedom. Freedom.

2:07:00nicht. Die letzte war schon verwirrend, diese auch. Wir geloben Besserung. Und wenn du zu den drei Leuten gehörst, die das bis hier gehört haben, dann bist du auf jeden Fall ein Hardcore-Fan und du darfst mir deinen Suno-Song schicken, die anderen nicht. Nur die, die bis zum Ende gehört haben. Und jetzt, weiß ich auch nicht, jetzt hören wir auf jeden Fall, ich glaube, noch mal einen Song von Tiger Nox oder einen Suno-Song, das diskutieren wir noch mal, oder gar nichts von beiden. Und wir spielen am Ende noch mal die erste Folge komplett. Das wär jetzt auch eigentlich eine geile Idee. Das wär witzig. Merz und weitere Staatschefs fordern weltweite Kontrolle für leistungsfähige KI. 22 Staaten und Regierungschefs fordern verbindliche KI-Sicherheitsstandards und prüfen eine globale Kontrollinstanz. USA und China bislang nicht dabei. Oh, das ist so ziemlich [?]. Voll geil. Das hättest du am Anfang der Folge bringen müssen, dann wären wir zumindest ein bisschen

2:08:00informativ. Bisher hat ja keiner gehört, jetzt. Doch, doch, glaube ich schon. Ja, die w" das spektakulär war.

2:09:00ist ein KI-Podcast gewesen, in dem wenig über KI geredet wurde, aber das Level halten wir jetzt auch noch für die Zukunft. Hört euch am Ende jetzt noch den Song an. Einfach mal starke Behauptung, kommt noch wieder ein Song von Tiger, Tiger Cox, und übrigens hat Tiger Nox, wenn du das hier anhörst, am Sonntag, dann hatte Tiger gestern ein Konzert. Sorry, das hätten wir letzte Woche auch sagen müssen, aber da gehen wir Samstagabend hin. Gibt ein schönes kleines Konzert, Akustikmusik gibt's da, kommst du mit? Adobe bringt Premiere kostenlos auf Android, KI-Funktionen kostenlos extra, die App bietet Videoschnitt, Audiobearbeitung und 4K-Export. Die sind verzweifelt. Ja, weil du hier auch dein neues Schnittprogramm hast, wollen wir eigentlich so was mal irgendwie erzählen, und dass wir am 1. Oktober um 19 Uhr uns treffen im Computer Museum, haben wir schon gesagt. Das haben wir gesagt. Das steht auch unten drin. Und mit dem Videoschnitt-Ding? Ich hau jetzt ab, ich hab Hunger. Der Videoschnitt war nur für dich, das vergab mir keiner [?]. Wir haben noch 58 Minuten, um an die drei Stunden zu kommen.

2:10:00Wir haben schon zwei Stunden. Also, bis bald! Tschüss!

2:11:00Wir haben schon zwei Stunden. Also, bis bald! Tschüss! Wir haben schon zwei Stunden. Also, bis bald! Tschüss!

2:12:00Wir haben schon zwei Stunden. Also, bis bald! Tschüss! Wir haben schon zwei Stunden. Also, bis bald! Tschüss!

2:13:00Wir haben schon zwei Stunden. Also, bis bald! Tschüss! Wir haben schon zwei Stunden. Also, bis bald! Tschüss! Wir haben schon zwei Stunden. Also, bis bald! Tschüss! Wir haben schon zwei Stunden. Also, bis bald! Tschüss! Wir haben schon zwei Stunden. Also, bis bald! Tschüss! Wir haben schon zwei Stunden. Also, bis bald! Tschüss! Wir haben schon zwei Stunden. Also, bis bald! Tschüss!

101:57:00Nee, darfst du nicht machen.

200:28:00Wie, da ist ja gar keiner.

200:42:00Mark.

402:04:00Nee, nee, der hat einen richtig großen hier, mit Schaufel und so.

3201:29:00Ist das hier so Testmustermann GmbH oder so?

4301:43:00Der Song am Ende.

4400:44:00Genau, und wenn der jetzt dein Personal Assist ist, ne?

4600:14:00Ist ja voll geil. Hat das denen jemand gesagt?